本字幕由TME AI技术生成 我刚工作那会儿认识一个同事姐姐 那是我苦恼工作收入 恋爱 为我的事业发展方向发愁 为我还没出现的人生另一半焦虑 当时她就笑着安慰我说 三十岁就好了 相信我 我始终觉得这是句玩笑话 或者是一句无关痛痒的恩惠 因为照这样发展下去 三十岁只会更糟 而直到它变成了久远的记忆 我在前行的路上终于抵达了三十岁 才恍惚想起 觉得这确实是一句真话 我二十八岁那年确诊了焦虑症 其实在确诊之前的很长一段时间里 我知道他就不对了 身边的人接二连三脱单结婚的时候 我陷入了自己被落在同龄人之后的焦虑中 一边着急着相亲 一遍又一遍的在陌生人之前做的自我介绍 一边又在相亲失败的过程中纠证着自己对爱情对婚姻的要求 是不是这个年纪很难再遇到心动的人了 是不是我注定要和差不多的人蹉跎半生 如果一直不结婚 以后到底会不会后悔 三十岁想来迎刃而子的问题困住了当时二十六岁的自己 于是标准一向再降 自我被置于现实之后 我在十多次相亲失败后 开始怀疑对自己的认知 如果二十六岁只有这一线难题 或许还不至于把我压倒 当身边的人到了要么回老家重新找工作 要么在北京买房结婚的阶段 我站在中间左右为难 收获于是卡在两种选择之中 不上不下 下不了铺天盖地回家的决心 也没有在这里稳定下来的能力 对生活的质疑从我到底要在哪里定居蔓延到我会不会失业 一直到三十五岁 我还能干什么 关于未来的想象力无限丰富 却总是绕不开悲观和消极 日子从偶尔失眠演变到打不起精神面对生活 再到后来心慌手抖 等到去了医院 确诊报告拿在手里的时候 才意识到那些一遍遍缠着我的情绪始终没有被消化掉 而是全部的留在了身体里 每个年龄段都有困惑自己的事情 或许我喜欢的人为什么不喜欢我 或许是自己没有成为期态中的自己 有的问题很常见 有的问题很小众 人走在自己的收拾中上 心智很难超前成熟 于是把自己逼入死胡同 越是想不通 越是不理解 越是觉得痛苦 就越要反复纠缠于痛苦 以为会在某个晴朗的清晨豁然开朗 但紧绷的精神会在胜利来临之前败下阵来 或许是生了病害怕了 或许是日子不知不觉完善着人生的安排 当我不再和自己较劲时 生活反而轻松顺利的很多 二十六岁苦恼鱼还能不能遇到真正喜欢的人的我 三十岁的现在和男友商量着结婚的细节 他出现在我屡次相亲失败的时候 不再抱着过高的期许 没有任何多余的想法的我们 只是因为是校友就加了微信 故事发生的意料之外 但又在情理之中 以至于当身边的朋友问我怎么脱单的时候 我只能用缘分到了来回答 所谓缘分到了 其实就是人生无解的答案 很多你纠结的事情 没有头绪的困惑 在时间的安排下 要么迎刃而解 要么变得不值一提 所以得过一场病的我 真的很想跟你们说 即便生活真的不如意 也千万不要为难自己 接仔回头去看当初那些困住自己的事情 突然觉得自己很好笑 怎么会被那么小的事情就折磨得够呛 在网上刷到一个综艺片段 四十岁的吴锡和不到三十岁的毛不易还有李雪琴聊天 说年轻的时候总是很在意别人的看法 过得很累 等到了四十岁的年纪 就觉得不再为外界而活了 让自己满意舒服才最重要 哲学家艾比克戴德曾说 我们小小的躯壳所要经历的历程 不就是时而艰难 时而顺利吗 我们既应该谨慎 同时又应该自信 对于意愿之外的事情 我们要勇敢自信 对意愿之内的事情 我们要小心谨慎 人生就像球赛 美德的关键并不是如何赢得球赛 而是如何把球踢好 我现在非常笃定 仍不会被一时的困境所打败 时间赋予你的成熟足以化解那些难题 但你得明白 今年有今年的困惑 明年有明年的烦恼 仍不会因为岁数的增长就少了生活的烦恼 所以 想不通的事情就先不想 解决不了的问题就先放一放 生活已经很难了 你就不要再给自己增加负担了啦 看那夹子眼红了枕闭是人念你在那亲密圈脸的一眼转散转 你看逆流的世界 如今追求着变偏孤冷倒霉 借我一圣诞节第一壶没足够一种心感一半圆终于一点波澜 竹林的夜多梦境界格语不现行的坚决 你是我的执念 我丢在手边从此两不相见 而别是世界的转转 何必为情说哭了就哭了也执迷交出一别正聊过另云烟 一水醒魔糖 何为苦短何别说的难以说情天都遇见眼见为了就此感圆 不管那重言难漫还是苦海无变心中毒不留一丝多美啦啦 第一关没就够一首先看一半月 这一年不能注定的夜多梦境界可与不现新的情觉你是我的执念都在手边 从此两我相见 而冰雪世界的转移转你为情说苦了多苦了也执迷 相逢离别正要过眼云烟 也许寂魔当何为孤独而别是那难以是情节多一睁烟只为了独自改变惯了重颜难满 还是苦海无边心中毒不留一造便是世界的正一人 何必为情说苦了就不表演执迷假装离别真聊过又一年 也许寂魔搭何为孤论而非是难难以是情节多一睁眼就为了如此改变 不管那重颜难漫还是苦海无边心中独呜不留意思躲 啦啦啦 嗯嗯