本字幕由TME AI技术生成 荔枝 本节目内容来自微信公众号美丽花园心理咨询 欢迎关注 大家好 欢迎来到美丽花园心理咨询 我是心理咨询师张夏 一个温暖的 愿意倾听和疗愈您的咨询师 很多女生重感情 把感情放在第一位 甚至当做生命 就是把感情当成是最重要的是 那如何获得真爱呢 他往往会认为 我先付出 我处处为对方着想 我无条件的付出 就一定能得到真爱 那这是对的吗 当我们处处为对方着想 无条件的付出爱 就一定能得到真爱吗 答案是不一定 因为爱是相互的 如果对方并不爱你 你再付出也没有用 你付出再多也没有用 因为爱的真理是 爱人先爱己 学会爱自己 你才会知道怎么去爱人 一个没有自我 完全以爱人为中心的人 会让对方感觉到很累 最终会要远离你 所以你过度的去爱 过度无条件的付出 反而得不到真爱 所谓真爱 也需要男女双方的势均力敌 还有相互的付出 相互的维持 如果双方各方面条件相差太大 这样的感情往往无法长久 哪怕你付出再多也没用 如果男女双方相差太多 只需要一方的负重前行 那人当然会累的 谁还会和你谈真情呢 很多女生之所以付出 就是自身没有价值感 所以我先付出 让你有愧疚感 让你无法离开我 这样的感情怎么能称得上是真情呢 而是一种道德绑架 是用付出的方式索取 哎呀 时间久了 你的这种付出非但换不来真爱 还会换来对方的怨恨 爱是相互之间的欣赏 是相互的吸引 心甘情愿的为对方停留任何带了附加条件的感情 除了让对方厌烦和有心理负担之外 还能有什么呢 所以 当我们处处为对方着想 无条件的付出 就能得到真爱吗 我们可以得出这样肯定的答案 答案 不能 而且一定不能 因为 当你为对方付出就能得到真爱 这往往充满了极端的自恋 也是一种无知和自欺欺人 即使你有幸遇到了爱你的人 对方也会迟早离开你 先说为对方着想 这种心态跟我们小时候对父母说的为你好 其实都是一样的思路啊 我管你 我是为你好 我批评你 我是为你好 这都是无视对方的真实需求和内在感受的所谓的自我感动 或者强行预设了一个前提 我完全了解你的需要 并且我能满足你 事实是 你根本不在乎对方的需求 也从来不想真正了解对方 你在乎的是我能满足你的这个幻觉 你在乎的只有你自己 而且 人有融入集体和亲密关系的渴望 也有控制心理距离 保持独立性的需求 即使你对别人足够的了解 也不意味着对方乐意接受你的处处为其着想 因为这种不留缝隙的关心 意味着入侵个人的边界 你的爱就仿佛是一团水 把对方给淹没了啊 把对方给吞没了 让对方不能呼吸 没有空隙 没有边界 此时 对方只会感受到不舒服 他不会感激 只会抗拒 排是 甚至愤怒和逃避 因为被抛弃是伤害 被吞没同样是伤害 那心理创伤就包括被抛弃创伤和被吞没创伤啊 比如说女孩在原生家庭中重男轻女 受到忽略 这是被抛弃创伤 但是男孩呢 往往被妈妈过度重视啊 你做什么我都护着你 我都管你 那这就是被吞没创伤 更重要的是 你的自我陶醉和过度黏糊 会让对方产产生一种绝望感 如果你撒泼耍赖向对方所求 对方可能反而轻松一点 能不能满足暂且不说 起码还有妥协的空间 但你一边让对方感到窒息 一边又觉得自己才是受伤的人 这就让对方没有继续沟通下去的欲望了 你越是强调自己的付出 就越是对外强化对方向你索取的负面形象 你越是无私奉献 现对方这顶占你便宜的帽子就越难摘下来 窝囊压抑不说 还要遭受你这无望的道德指责 图啥呀 所以 你越是这样 分手是必然的结果 咱们再来说说不求回报 我个人总结 人际关系的第一原则是 凡是声称不求回报的人 往往都不可交 因为他不是真的不求回报 他们往往不是不求回报 而是要求你 你用他所指定的方式来回报他们 不要具体的回报 他们要直接买断你的人格平等 用你的服从来回报他们不要自己开口索取的回报 他们要的是你求着他勉为其难的收下你的回报 他们是又当又立 是既想当婊子又想立牌坊 如果你真心认为自己不求回报 那么大概率是童年创伤在作怪 你的父母对你不厌其烦的渲染了自己牺牲奉献的形象 同时呢 又声称自己不求回报 但你作为子女 分明时刻都遭受着他们的道德绑架和情感勒索 这种现实的矛盾让你陷入不自知的撕裂感 你对恋人的处处着想 和不求回报 其实都是在重温童年的回忆 都是在重演当年 同时试图改写历史 你不是要求自己不求回求回报 而是渴望父母不求回报 你渴望他们给你无条件的爱 你不是不知道对方所受到的压抑 委屈和不甘 你只是希望伴侣像理想父母一样无限的包容你 但很遗憾 刻舟求剑是不会成功的 你不是襁褓中的婴儿 你哭闹的破坏力与婴儿不可同日而语 你的需求也细腻而多变 不是喂奶和摇篮才能满足的级别 你的伴侣也不是你的父母 他既没有义务也没有能力陪你演完这出戏 他的心里或许也有一个从未被满足过的小孩 渴望被看见 被拯救 这句扎心的话 真爱这个东西 不是所有人能配得上的 太多人终其一生都在重复他人的轨迹 他被未完成的童年愿望所驱使 被引隐藏心底的潜意识所驾驭 不知所来 不知所往 也不知所终 所以 真爱不在别处 他其实在我们的心里 你自己理解了 醒悟了 成长了 你才能看得见那个正确的人 真爱一直都在 是被你自己迷住了双眼 所以 当我们认为无条件的付出就能得到真爱吗 往往是不能的 因为他只会让人得寸进尺 觉得你不值钱 过度付出的爱情会越来越廉价 月盈则缺 水满则溢 任何事情都应该有一个分寸感 如果我们一味的追求圆满 求完美 只会让这件事走下坡路 而过度的付出 更是亲密关系相处的大忌 什么是过度付出呢 第一 就是自我感动式的付出 你的付出对伴侣来说没有任何意义 但你却沉浸在为了付出而付出的感动中 这种付出只感动了自己 对你们的感情往往没有任何帮助 比如 他想吃橘子 你却给了他一箱苹果 他想要事业上的贵人 你却只能在背后给他煮面 这样的爱 看似付出很多 实际上都是他所不需要的爱 虽然你买的橘子很甜 可他偏偏不喜欢吃 亲密关系里 付出多少其实并不重要 重要的是你的付出有没有意义和价值 出了多少牌不重要 重要的是每一步都是为感情进入下一阶段的铺垫 所以 强迫式的回应付出 不会得到好的回应 有些人的付出 一定要强迫对方给予自己同样的回馈 比如 我为你付出了这么多 你给过我什么呢 我这样对你 都是为了你好 难道你不应该感激我吗 我都这这样对你了 你为什么还不知道感恩呢 这样的爱 有一种逼迫对方的感觉 时间久了 对方只会越来越厌倦 这种相处模式 是你主动要为对方付出 而不是对方求着你付出 你的付出应当是自发行为 而不是为你好的逼迫 所以 不计成本的付出 只能宠坏关系 完全不考虑自己的感受 提前就亮出了你所有的底牌 你不输谁输呢 即使难过 也要满足对方的需求 即使你自己过得不好 也要让对方过得好 即使明天就分手 也要今天忍住为对方付出 这样的付出就是过度付出 就是不计成本 不考虑成果的付出 而不计成本的付出 就像一个人缺乏理智与清晰的自我认知的表现 他们太容易被情绪牵着走 缺少主见 为什么你付出越多 对方越容易离开你呢 第一 付出再多 会让对方感受到压力 比如父母与子女的相处过程中 父母的过度付出 过度侵入孩子的私人领域 就会引起孩子的反抗和防备心理 孩子需要有自己的心理空间 有自己的隐私 一旦父母过度干涉 他们必定会跟父母对着干 爱情中的相处模式也是同样的道理 如果你为对方付出太多 就相当于过度闯入了对方的生活 会给他带来压力 无节制的爱和付出 真的会让人情绪产生窒息感 因为过度的付出就等于掌控和施压 比如有个亲戚三天两头的买东西去你家里做这种行为 看似他为你家付出 可是你得被迫去对方家里也经常做做 还他这个人情 这样的关系肯定会让你感觉到疲惫 不自在 你只想简简单单过好自己的生活 从容不迫 不希望跟对方走的过于近 过于频繁 在爱情里其实也是一样的感受 我们有一个心理学效应叫边际递减效应 也就是付出太多 幸福感反而降低 可以理解为 人对于同样刺激的满足是不同的 刺激越频繁 满意度就越低 你长时间在对方身上付出 时间久了 对方不仅不知道感恩 还容易形成依赖 认为理所当然 一旦某天你减少了付出 对方就会变得生气 歇斯底里 在身边的幸福看不到 失去的幸福又十分怀念 人在感情里都喜欢变着花样作样 过度付出往往就会变成讨 过度付出就等于宠坏关系 他强势 你弱势 他高高在上的俯视你 你的需要去靠讨好来换取他的关注入度 此时你付出越多 就会陷入沉默成本效应 即使最后分手了 也是你在委曲求全 就是你的沉默成本越大 因为你付出过多 你沉默成本就越大 那你委曲求全 试图挽回 而对方却丝毫不在意 因为他占据了便宜 占了上风 他没有付出 你付出越多 沉默成本越大 你付出越多 对方就越觉得你应该这样 他已经习换了你的付出 因为你已经在对方身上投入太多的成本了 此时停止无底线的付出 才是找回自我 每个人都在好的感情中会有这样的觉悟 我们彼此相爱 我们是平等的 任何关系想要长久的走下去 都离不开平等 信任和尊重 它是一种独立的状态 是共同的付出 而不是单方面的无条件付出 你们俩门当户对 你们都能保持自独立的人格 你们都愿意为对方付出 这样的爱才是势均力敌的 才能保证感情长时间的稳定发展下去 靠讨好 靠付出来经营的爱 就等同于你求着对方施舍给你爱情 你觉得这样的爱能坚持多久呢 所以 搞好亲密关系是一种能力 经营婚姻关系 恋爱关系 它是一种本领 而亲密关系的本质 还是建立在吸引力的基础础上 而不是讨好和付出上 所以 从现在开始 你想获得真爱 就停止无意义的讨好 多关注内在的自我感受 自己的声音 你多么爱自己 你多么的自信 就会得到多少爱 你吸引力足够高的时候 周围就会是讨好你 爱你的声音了 所以 如果你在感情中想获得真爱 但是你又求而不得 那请来跟我聊一聊吧 想咨询或者对心理学感情兴趣 想成为咨询师的朋友 请您搜索添加张夏老师的咨询微信幺五零七六六四六四零四或者首席心理咨询的小写全品 幺五零七六六四六四零四或者首席心理咨询的小写全品