本字幕由TME AI技术生成 我姓陈 今年五十三岁 退休三年 每月有两千多块钱的退休工资 居住一居士的房子 离异多年 没有孩子 前段时间看消失的他 感觉女人结婚是第二次投胎 投胎成功幸福一生 投胎错误 辛苦一辈子 甚至还有可能丢掉性命 当年我跟前夫离婚的时候 所有人都认为我矫情 觉得前夫既没有小三又没有家暴 只是一些小瑕疵的毛病 哪个男人没有缺点呢 看到阳光女人李文过世 我才明白 婚姻若给女人带来这么多的不幸 不如跟我一样离魂单过 好过得了抑郁症 白发人送黑发人 我没有结婚的时候 从不做饭 也不主动做家务活 然而结婚后 我每天下班了要直接去菜市场买菜 着急忙慌的做两个菜 还要把房间收拾干净 即使这样 前夫也是各种挑剔 不是这个菜咸了 就是家里的卫生不干净 没有一天他不对我挑毛病 最后给我整的都焦虑了 做饭怕做不对 干活怕弄不干净 说话怕说错 婚后过的日子真的让我心烦意乱 每次想跟前夫沟通 他都是一句 你做的不好还不让说吗 因为自卑 不敢怀孕 最终选择离婚 我和前夫结婚一年 被前夫各种打击 内心就产生了自卑心理 还有些许的焦虑症 以及现在看起来的抑郁症 只是当时自己不懂 总是跟自己较劲 等到第二年公婆怀疑我不能生育的时候 非要带我去医院检查 结果我们都正常 其实是我一直都在口服避孕药 因为我不想被孩子捆绑在这样的婚姻里 前夫看我一直都没有怀孕 他不主动安慰我 还用言语各种打击我 一会儿觉得她自己多么委屈 一会儿又说她自己多么伟大 我不能怀孕她都能接纳我 也许只有经历过我这样情况的女人才能明白被男人否定时的内心是怎样的不堪 我说不过他 也打不过他 只能隐忍着生气 如果不是我及时选择离婚 也许我也会得重度抑郁症 不过我选择离婚的时候 身边很多人不理解 觉得我是个矫情又清高的女人 认为那个男人还没点小毛病呢 在很多人的眼里 男人能够按时交工资 不胡稿不家暴 就是不错的男人 似乎女人还要对男人感恩戴德 谢谢这个男人给自己一个安稳的日子 离婚后的日子终于过得舒畅又惬意 父母当时不明白我为啥会选择离婚 觉得我就是做 认为我前夫也不过就是嘴巴欠点 不太会说话 也不是啥多大的缺点 差不多就得了 然而我选择离婚后 感觉一个人的日子过得别提有多舒爽惬意了 没人在我耳边逼逼 也没人对我做的事情挑刺 更没人会嫌弃我这不好那儿不对 最初的时候我是租房居住 离婚很多年后 我才积攒了一套一居室的房款 终于有了属于自己的小家 也有了归宿感 每天八小时之外 我都是读书写字 坚持晨练 在我的认知里 女人不论多大年岁 健康最重要 能够安静的看书也是一种能力和修行 慢慢几十年 一晃就到了退休的岁月 离婚很多年后 父母以及身边的好心人总想给我介绍对象 不论好坏 我都不见 只想一个人安静的活自己一个人去上班 一个人去逛街 一个人去看电影 甚至一个人去医院做手术 等到出院了才给好友们说 父母知道了 我也只是傻笑 说自己还可以 因为是一个人 所以总觉得自己的时间比别人都多 每年的年休假我都一个人出去游玩 有时会跟团 有时就是自由行 去的最多的地方就是海边 父母因为我不找对象 跟我急了几次眼 后来看我实在不想再婚了 也就慢慢的不再劝说我了 反倒是几个闺蜜对我很理解 说我是活得清醒的女人 没有被婚姻羁绊 我还是觉得自己没有遇到对的人 若是遇到对的人 还是会把自己无条件嫁了 退休后做自己喜欢的事情 开心又挣钱 五十岁退休的时候 父母想着让我回家照顾他们的生活起居 然后他们把老房子和积蓄都留给我 虽然父母是这样说的 可从平时几个手足间的闲聊我就明白了 这不过是父母给我画大饼而已 房子肯定是要给侄子的 存款也不可能给我 因为父母总说让我对侄子好些 毕竟我自己没有孩子 将来晚年的养老也指望侄子的 记得侄子读大学时 我给了两千块钱的时候 父母还说我不够大方 一个人存那么钱有啥用呢 不如趁着侄子需要 多跟侄子拉好关系 将来也好有个依靠 在我看来 女人这辈子最大的依靠是自己 靠谁都没用 所以我退休后没有听从父母的话 而是选择退而不休 做自己喜欢的事情 既开心又挣钱 心情还格外的好 我社区有四十多栋楼 需要帮忙的老人和年轻人不少 我每天帮老人或者年轻人代购各种蔬菜或者是日用品 在群里发消息 然后接单采购送货 在口罩三年的时间里 我每年都能挣几万块钱 比我的退休工资高多了 如今爷是做社群的 各种代购 以及陪伴老人去就诊 接送小朋友上下学 只要有人需要我帮忙 都明码标价 每天忙得不亦乐乎 既开心愉悦的享受了有事可做 又能够挣到钱 何乐不为呢 退休三年 我真的很庆幸自己还是这般热爱生活 不论将来是否再婚 但我觉得自己是个能活好自己的女人 认真的过好自己的老年生活 将于生活的更精彩