本字幕由TME AI技术生成
嗨
亲爱的听众朋友
你好呀
欢迎收听快乐风滚草
我是潘潘
让我们相互看见
彼此鼓励
像风滚草一样自由探索世界
快乐享受生活
今天我们将探讨一个关系到每个人生活质量的话题
就是如何去构建自己想要的生活
既不假装幸福
也不假装不幸
我们去探讨如何面对人生中的大大小小的难题和挑战
如何主动的去调整自己的生活
让生活朝我们期待的方向去发展
我们先来聊聊生命的本质和真相吧
我们每个人其实怎么也想不明白
我们是谁
我们到底从哪里来
我们最终又去往何处
对于生命和命运
有的观点是
每个人的一生都是命运使然
一个人拥有怎样的人生早已命中注定
所以才会有部分人热衷于算命等等这些东西
大家想窥探自己往后的命运到底是什么样的
我觉得应该是有一定道理的
这个东西谁又能真正的辨出真伪呢
但这就会导致我们对自己的人生充满无力感呀
我的所有努力都无济于事
反正一切老天早已注定的感觉
我又怎么能接受得了这样的观点呢
好在我在书籍中发现了更能够说服我的生命观
在书籍
星流 活着
人类简史等等这些书中提到的观点就是
宇宙既不偏爱也不针对我们
它只是对我们漠不关心
这句话表达了宇宙既不会特别的偏爱某个人
也不会对某个人心生怜悯
我们生来并没有被优待
也没有不公
生活的过程就是一个充满不确定性的旅程
提醒人们
宇宙对人类没有偏爱也不关注我们的存在
甚至充满了竞争和危险
宇宙只是运作自如
冷酷无情
而人类只是这个庞大无情宇宙中的一部分
所以
我们在面对茫茫大海
或者巍巍大山
或者漆黑的夜里时
常常会感到人类好渺小
这种感觉多准确呀
这世间又有哪种生物不渺小呢
几分钟不呼吸
几天不吃饭不喝水就能死去
生命这样的特征怎么会不渺小呢
在书籍自私的基因中
对于基因的意义和生命的本质的精简总结是
生物体只是基因的载体
生命的本质是基因通过个体的生存和繁衍来延续自己
也就是说
我们一个个躯体只是自私的基因们设计出来供自己生存和延续而已
基因通过设计复杂的程序
让我们产生非常复杂的情绪
让我们产生相爱
怕孤独等等这些情绪
让我们自愿的去繁衍后代
从而得以让基因存续下去
基因多聪明呀
人类更是发展出了婚姻这种制度
让基因更好的延续下去
认真想想
上千上万年来
除了不同的基因们延续下来了
又有哪个具体的生命体真正的延续下来了呢
看到这里
我又生出了一个疑问
就是那我们现在年轻人感受到世界的纷扰和生活的艰辛之后
很多人决定不结婚
不生孩子
不把一个生命带到这个糟糕的世界
那是不是说明我们人类经过不断的自我教育
发展出了道德和理性等等
而打败了基因的自私的本性呢
对 是
基因仅仅只是想要自己能够延续下去
而不考虑到个体生活是否幸福
但我们人类中的部分人已经学会了衡量是否有能力让一个新的生命生活的快乐和幸福
而不是随意的被基因操控
因为按基因的自私性
基因才不管个体幸福与否
只要源源不断的有个体供他寄生和延续基因本身就行
这个问题我还没有想明白
也没有定论
但我很赞同网上的那句话
就是不随意结婚生子
是年轻人对社会做的最负责任的事
在我看来
当我们感受到人间值得来一趟
能够证明自己有过上充实幸福的生活的能力
并且具备为孩子提供一个充满爱和安全的成长环境的能力的时候
才是适合迎接新生命的时候
如果在尚未具备这样的条件下
轻率的选择结婚生子
不仅对自己
对孩子来说
对双方都是一种不负责任的行为
甚至对于双方来说
可能都是一场灾难
想一想
我们中国的孩子
到底有多少人在成长的过程中受到了许许多多的伤害
又在成年之后自我缝缝补补和自我疗愈呢
就像这两年网上很流行的一句话就是
我在成年之后养的第一个孩子是我自己
还有我特别喜欢的一档博客节目宇宙乘客
他的节目简介就是
若将人生当做一张有效期不等的地球临时签证
那么每个人都将成为宇宙的临时乘客
入境日期已知
历境日期待定
在变换的未知图景中探寻内心真实的自己
探索充满可能性的未来和生活方式
我当时是被这档节目的简介打斗
然后开始听的
然后他就成为了我前两年最爱的播客之一
总之就是
我是相信生命是一场充满变数和不确定性的旅程
我们将会有怎样的一生
自己还是有很大的自主权的
在纳瓦尔宝典中也提到
直接决定我们命运的
是我们每一次做决策的质量的高低
我们只要不断的努力
通过理性的思考
长远的规划
独立判断和反复实践
去不断的塑高每一次决策的质量
从而努力塑造更好的生活和符合自己预期的未来
也就是我们当下的一切思考和行动
都是在构建自己的生活
只有积极的想法和行动
才有可能构建出积极的生活
史铁生在我与地坛中有一段话
说你站在人生的起点
可以说前途光明
也可以说前途未卜
可是你站在人生的终点
再回头看时
却发现那是一条必然的路
其实生活从不曾改变他的主题
改变的只是我们的观念
这段文字写的实在是太好了
当我看到这段文字的时候
我内心竟然生出一些恐惧
却在想
很多年之后
我站在自己生命的终点
我看到的将是自己怎样的人生之路呢
那个时候
我是怀着满足的心情回望自己的一生
还是遗憾的心情呢
虽然每个人都在努力的生活
但生命本身是非常脆弱的
我们每个人来到这个世界上的那一刻
就开始了没有任何保障的生命之旅
没有人给我们打包票
我们将会活多久
活的怎么样
所以
在看到史铁生的这段文字的时候
我的内心充满好奇
期待
同时也是带着一些恐惧的
享对未知的恐惧
二零二四年十二月初
知名作家琼瑶在家去世
享年八十六岁
她是自杀的
并留了一封遗书
我姐姐还在我们群里分享了这封遗书
我被他拥有这样丰富的人生和豁达的心境鼓舞道
我本来只想截取一段来念的
但是我觉得全篇都太好了
我实在是很纠结只念哪一段
所以干脆就念全文吧
琼瑶留下的文字是这样的
各位亲爱的朋友
知音们
不要哭
不要伤心
不要为我难过
我已经翩然的去了
翩然是我很喜欢的两个字
代表的是自主自在
自由的飞翔
优美而轻盈
我摆脱了逐渐让我痛苦的躯壳
翩然的化为雪花飞去了
这是我的愿望
死亡是每个人必经之路
也是最后一件大事
我不想听天由命
不想慢慢枯萎凋零
我想为这最后的大事做主
上苍对于生命的过程设计的不是很好
当人老了
都要经过一段很痛苦的衰弱
退化 生病
出入医院
治疗不治的时间
这段时间可长可短
对于必将老死的人是多大的折磨呀
万一不幸
还可能成为依赖茶馆为生的卧床老人
我曾经目睹那种惨状
我不要那样的死亡
我是火花
我已尽力燃烧过
如今当火焰将息之前
我选择这种方式翩然离去
我要说的话
都录在我当雪花飘落的视频里了
希望我的朋友们多看几次视频
了解我想表达的一切
朋友们
不要为我的死亡悲哀
为我笑吧
生命的美好就在于能爱能恨
能笑能哭
能歌能说
能跑能动
能红尘作伴
活得潇潇洒洒
能嫉妒如仇
活得轰轰烈烈
这些我都在有生之年拥有过了
我活过了
不曾辜负
此生我最放不下的就是家人
和你们爱紧紧的系着我心
你们都是我最最不舍的
为了让我的灵魂也能翩然
不知道人类有没有灵魂
大家为我笑
为我高歌
为我飞舞吧
我在天之灵会与你们共舞的
别了
我挚爱的你们
庆幸此生曾经和你们相遇相知
注意
我死亡的方式是在我生命的终站实行的
年轻的你们
千万不要轻易放弃生命
一时的挫折打击
可能是生命中的磨练
希望你们经得起磨练
像我一样活到八十六七岁
砥力不支时
再来选择如何面对死亡
但愿那时
人类已经找到很人道的方式
来帮助老人们快乐的归去
亲爱的你们
要勇敢
要活出强大的自我
不要辜负来世间一趟
这世间虽然不是十全十美
也有各种意外的喜怒哀乐
别错过那些属于你的精彩
千言万语说不尽
最后祝福大家健康快乐
活得潇潇洒洒
这段文字是琼瑶在生命的最后时刻
表达了他对生命和死亡的深刻感悟
他的文字充满了温暖
豁达和从容
体现出他对人生的深切思考和对亲朋好友的深情告别
他强调了生命的美好在于洒脱勇敢
他爱去恨去体验每一个情感瞬间
他没有后悔
反而是充满感恩的心态面对自己的离世
他也特别叮嘱亲友
不要为他悲伤
而要为他庆祝
笑着送别
表示自己活过了
没有辜负一生
他的信中既有对生命的释怀
也有对亲人的深深的牵挂和爱
他对未来的年轻人提出的建议
要珍惜生命
勇敢面对生活中的磨难和挑战
他的最后一句话就是祝福大家健康快乐
活得潇潇洒洒
对呀 朋友们
我们去活得潇潇洒洒呀
就像尼采还是哪位作家说过的那样
对待生命
我们最终都要失去他
不妨大胆一点
我们既然已经从各种文学作品
影视作品以及伟大的思想家
作家等等前辈那里知道了生命的真相
知道了我们只是来人间走一趟
所以我们应该去珍惜活着的每一个瞬间呀
想要什么就去行动
反正每个人最终都会迎来生命结束的那一刻
只是每个人或早或晚而已
别把自己困在思想的枷锁和懒惰的劳笼力呀
我们去真正的面对自己的内心
去看见自己的情绪
感受和需求
去满足自己
那些所谓的幸福的和不幸福的事情和瞬间
都是我们极其主观的感受
那些他们也都是合理的
但最终也都会消失
幸福和不幸都是会消失的
对于我们自己来说
幸福和不幸的事情对于宇宙来说
都是客观发生的事实而已
没有好坏
对于自身之外的他人来说
也没有多大的意义
我们都是独立的个体
不可能感同身受
且就算是感同身受又能怎样呢
还是由我们自己来承担那些发生在我们身上的幸福或不幸的事情
也只能由我们自己亲自的做出思想和行为的改变
去推动事情的发展
所以
对自己真诚是极其重要的事情
内心感受是看不见摸不着的
同一件事情
你可以通过不同的表达方式来向他人传递你的感受和情绪
你在向他人传递信息和感受时
由于种种原因
你可以欺骗
可以掩饰
可以逃避细节等等
但是我们如果对自己都不够诚实
明明看见了自己内心最真实的样子
却故意视而不见
不对自己的真实感受做出反馈和满足的话
久而久之
我们内心就会像一个一直得不到父母的关心和尊重的小孩
会受伤
会产生不自信等等负面的感受
我们可以一时间找不到解决的方法而暂时的逃避
但是如果一直逃避下去
那对自己的内心也太残忍
太视而不见
太冷漠了
我不愿在生命的终点时
看到自己这一生没有好好利用时间去看见自己和满足自己
我不要在生命的终点有太多的自我谴责
所以我有什么想做的事情
总是想尽量的创造条件去做
去满足自己的好奇心
探索欲
体验感
我要在几十年之后
生命的终点时
像琼瑶那样坦然的态度
骄傲的说
朋友们
不要为我的死亡悲哀
为我笑吧
生命的美好就在于能爱能恨
能笑能哭
能歌能说
能跑能动
能红尘作伴
活得潇潇洒洒
能嫉妒如仇
活得轰轰烈烈
这些
我都在有生之年拥有过了
我活过了
不曾辜负此生
嗯嗯
我们也不得不承认
这个世界对自己不够真诚的人实在是太多了
放大自己的幸福和不幸的人大有人在
人都是有第六感的
身边的谁真正的打心底的平静和幸福
哪些人又是带着许多的面具在生活
大家都是有感知的
我们都无比确信
任何人都不可能是那个绝对幸福或绝对不幸的人
所以
对自己假装幸福和假装不幸都是极其不好的
对自己真诚一些
去学习积极的想法和积极的行动
在经常不知如何是好的生命中构建自己想要的生活
我们在这个社会中往往习惯的依赖外界的评价来定义自己的幸福
尤其是在社交媒体的影响下
大家都喜欢展示自己的美好瞬间
一张完美的度假照片
一顿丰盛的晚餐
甚至是一个幸福的家庭照
真实的幸福是很有感染力的
幸福可以通过眼神和面部表情等等透露出来
我们每当看到别人发很美好的图片或者文字的时候
都会被打动或感染到
就会觉得世界因为那些美好的瞬间
美好的人
美好的爱而更美好了
前段时间在网上看到李湘和王岳伦的女儿王诗龄的一些生活动态
大家都会很羡慕她的生活
评论区也特别有意思
说王诗龄这辈子吃过最大的苦应该就是美式咖啡了吧
还有的评论说
真好
李湘和王岳伦让这个世界又多了一个幸福的小孩
我现在看到这种别人幸福的时候
我会觉得真好
我要学习这种表达爱和接受爱的方式
将来哪一天
如果我开始抚养下一代的时候
我也可以学习这样的爱孩子的方式等等这种积极的想法
但是当我的思想还不够成熟的时候
我看到这样的幸福的家庭和幸福的孩子的时候
我会更多的想
投胎真是门技术活呀
我为什么没有像王诗龄一样出生在一个不缺钱也不缺爱的家庭
我的起点好低呀
我怎么这么惨
就是会有很多的对比
也会产生很多负面的情绪
当我们看到别人幸福的时候
有可能让我们感受到自己不够好
于是我们开始假装自己也过得很幸福
尽量的把自己呈现为理想中的模样
我现在脑海中依然记得我曾经那一次对自己非常不够诚实
假装自己过得很幸福的记忆
就是我们高中的时候
我们语文老师让我们每一周都写一篇作文
那个时候我们叫随笔
说到这个
我真的好感谢那个语文老师呀
他让我们每个人在那一年多里
每周都写作文
每个人都积累了自己的一本随笔作品集
后来他还帮我们每个人从自己的作品集里选出了最好的一到两篇
然后合集出了一本书送给我们
我们语文老师真的通过这一种方式
让学生养成了良好的写作的习惯
学生通过书写去进行自我表达和书解
老师能够通过学生的作品去更了解学生
从而因材施教
也知道怎么去关心学生
然后我们学生在很多年后
也依然会感谢老师帮我们养成了那些好的习惯
那时候我们就算是放假回家
也是每周要写一篇的
然后那一年的寒假
放假回家过年
我猜大家本来放假在家就没有那么多可以写的事情
所后会写过年的那天的场景
所以我也有一篇写了我们家过年那天的场景
有在那一篇里
我有很多不真诚的部分
反正就是尽量的美化和添加了一些我们家根本就没有的细节
制造出一篇描写完美的幸福的过年气氛的那种家庭的氛围
实则是我们家过年经常会鸡飞狗跳
我那个时候我不知道我们家族的大人们哪里来那么多奇怪的怨气和不满等等
总是在过年难得一见钟爆发
我们那边是贵州苗族的村落
大家又很爱喝酒
尤其是家族的男人们
酒劲上来了之后就会发疯吵架什么的
我为什么会在描写自己家过年时那么不真诚和尽量美化了呢
因为我们当时每一篇文章都是要在班级里找两到三个同学去翻阅和写评语的
最后交上去
老师也会写评语
我记得老师给我那一篇文章的评语大概是你把幸福
把温馨的家庭氛围描述的很到位
看到了你们家浓浓的幸福年味之类的
我现在为什么对这个事情记得这么的深刻呢
就是我当时作文发下来
我看到老师写的评语
我再想想自己家过年那天的真实的场景
我简直觉得羞愧
那篇作文是我凭空想象编出来的幸福的家庭年味
有很多添油加醋的地方
或者说是我很期待的家庭过年的场景
可惜
现实是不安宁的家庭年味
我感受到自己对自己如此的不真诚
我可以通过学构文章在老师
在同学那里表现出我过年是有多么的幸福
老师和同学当然也不会知道真相
但是天知道我那篇作文里的很多细节有多少假的成分
我自己内心也知道
那个时候我也就是个高中生嘛
思想的意识也没有那么开化
也没有想到怎么去面对家庭的大人们在过年时在酒精的作用下的争吵
我不知道过年争吵这个事情在多少的家庭中会发生
总之
我们家是有这个情况的
我简直不能理解
前几年在过年的时候
我们家族也有一次以我为借口去开展的一场争论和一些站在道德制高点上去进行了一些批判啊什么的吧
这个是因为我在我们家的身份还是有一些特殊的
这个以后再说
反正就是在过年的时候会有这种吵架的情况
然后那一次我实在是忍不了了
我就在家族群里发了一篇小作文之后
一键退群
告诉他们
他们所谓的为我好而说的那些话
做的那些事
我一点也没有因此变得更好
而是变得更糟糕了
就这样
通过进行自我捍卫之后
自此家族的其他人看到我的态度之后
便不敢再轻易的用所谓的为我好来跟我相处
跟我说那些站在道德的至高高点去批判的话了
我觉得表达自己的立场
表达自己的态度是尤为重要的
自我捍卫是一个非常好的自我保护的方式
我也在上一期提到的书籍人类中的善良天使这本书里学到了一个概念
就是人要有自主正义的能力
就是说在面对不公或者是一些对你不够友好的事情的时候
你要有能力去告诉别人什么是对的不是
讲到这里
我现在突然回想起来
我面对不公的事情
我有很强烈的感受和观点的事情
或者是需要进行自我捍卫的事情
我可爱写小作文了
有理有据的去层层递进的诉说自己的感受和观点
以及期望的解决方式
我身边的朋友
家人 老师
也有好几个是收到过我的小作文的
因为我就是不舒服
所以我就去表达了
我觉得写小作文这个事情
还是能够帮我甄别出一些能够真正相处的人
因为我已经通过这个方式去进行自我表达了之后
对方拒绝沟通
或者是拒绝去哦探讨的话
那我就觉得
可能我们就不会成为很好的朋友
然后也没有必要再相处下去
但是如果他能够听得进去
然后又因此和我进行一些更深入的讨论和解决问题的话
那我们会往更好的人际关系上去走
我感到不公平
不舒服的时候
我再也不想隐忍了
我要通过自己的行动去构建自己想要的生活
那些不同频的人
如果因为我想更进一步的去探讨和交流
呃 逃避的话
我觉得那也没有关系
反正就慢慢的走远就好了
就是不是很合适嘛
就是各自安好就行
对
我之前也想不明白
自己是从什么时候开始擅长有理有据的写小作文去进行自我捍卫的
在写这篇稿子的时候
我才发现
哦
原来我喜欢写作是从高中的时候养成的呀
现在不仅仅用养成写作的这个能力来写自我捍卫的一些文字
也能够用来写博客的稿子
真不错呀
我非常的感谢我们当时的语文老师学林老师
生活中假装幸福是一种挺常见的现象
在小红书
抖音
朋友圈等等社交平台上
我们发布的照片
视频 文字
都仅仅是真实情况的冰山一角
很多人在社交媒体上分享旅行照片
呈现出在社光沙滩
在繁华城市
在风景如画的地方
那些完美的幸福的瞬间是真实的
但同时他们在生活中可能也震经历的工作的压力
情感的困扰或金钱的问题
甜蜜的情侣照片配上充满爱意的文字
背后的关系也可能存在争执
矛盾或者不健康的依赖
许多人通过分享健身成果以及穿着时尚的衣服来呈现自己完美的身材或外貌
这些照片看起来充满自信和成功
背后也可能隐藏着他们对自己外貌的焦虑
过度节食或者健身的压力
特别是在女性群体中
这种追求完美的现象尤为普遍
许多人为了符合某些社会的标准
而努力的塑造一些可能存在虚假的形象
我们分享 呃
参加聚会
或者与朋友们一起欢聚的时刻
有可能在那个聚会上
我们也有一些感到孤独
或者是社交互动中并不是很自在的那些感受
还有很多人在面对生活的困境
压力或负面的情绪时
在社交媒体上分享的一些积极的格言
激励的语句或者阳光的照片
通过展现自己无忧无虑的状态来激励自己
但分享的励志语句和状态很好的照片
并不代表他真的已经找到了问题的解法或走出困境
内心很可能依然在承受的焦虑或抑郁
单身的人人有时在展示自己享受单身生活的样子
可能也伴随着对爱情的渴望
对孤独感或对未来的焦虑
是不是真的享受
只有当事人自己知道
而且人的情绪都是动态变化的
不同的时期有不同的心境
甚至在一天之内都能够在好几种感受之间反复横跳都有可能
欢迎我想说的是
社交媒体上能够呈现的东西比较片面
我们都是在社交媒体上发布这些信息的人
发社交媒体也很正常
人类本来就是具有追求被看见的特质
都有表达欲和分享欲
自己发的内容和别人发的内容都是非常表面的信息本身
而我们的脑子如何加工这些信息才是至关重要的
有时候我们甚至都不曾察觉自己在欺骗自己
看清自己其实也挺难的
拥有觉知也是需要不断的探索和学习的
但我觉得
我们每一次都尽量对自己诚实一些
再诚实一些
对自己的觉察力才会不断的提升
更清楚自己想要什么
合适什么
我们也不必把自己包装成完美的人
我们每个人都有脆弱
失败
失落的一面
这些都是我们人类最真实的一部分
面对这些真实的感受
我们需要勇敢的去接受并正视
而不是通过假装幸福来掩饰
真正的幸福并非来自外界的评价
而是来自于我们内心的真实和感受
对自己真诚
就是不再为取悦他人而压抑自己的真实感受和想想法
也不再生活在别人定义的框架里
只有自己才能够给自己答案
勇敢的面对内心的那些欲望和恐惧
并积极的去行动
我们去清楚的认识自己
接受自己的所有特点
包括优点和缺点
我之前是看到复旦大学社会学教授沈一飞老师说的
一个人没有优点和缺点
只有特点
我觉得这个观点特别好
所以我也就把自己身上的那些有利于自己的和不利于自己的点都统称为特点呢
反正这本来就是真实的我嘛
我总是会拷问自己一些深刻的问题
就是我真正想要的是什么
我到底想要什么样的生活
如果你让我具体的描述我理想的生活
像做清晰的规划那样有逻辑有时间线的顺畅的描述出来
我还真的讲不出来
你能够讲明白自己到底想要什么样的生活吗
如果你能的话
我其实很羡慕已经找到答案的你
我还在探索自己答案的路上了
我也挺认同语言的边界是思想的边界这句话的
我都没有办法描述清楚我的心之所向
说明我就是没有想明白嘛
但话又说回来
又有多少人想明白了呢
我该做什么
我的天命是什么
这两个问题是我一直在叩问自己的问题
我还没有找到答案
我通过写日记做优势
测评自己
分析自己过往喜欢做
且做的比较好的那些事情等等
我有了一点点的提示
就比如我在和别人深度的对谈中获得巨大的满足感
我也会在把生活的空间收纳的整洁有序后获得巨大的成就感
我还在写东西或者画画之类的创作型的事情上获得较大的快乐和满足
还有我在上期播客中提到的
我发现去一个景色优美的地方制作和售卖很好吃的食物
让人们在景色很美的地方吃到好吃的食物
这件事情对我好像吸引力也很大
大家也知道
中国大部分的景区食物又贵又难吃
我想在这件事情上做一些贡献
服务于假期本该就好好享受美食和美景的游客
就等等这件事情
我都还蛮喜欢
但我还没有经过时间的验证
也没有经过自我的验证
而且这些事情能不能发展成养活自己的工作
我现在通通都没有底
我不知道我对于找到自己真正热爱的事情为何如此的执着
我很想找到一些事情
让我在做这些事情的时候
能够感受到一种天命感
就是充满热情
即使有很辛苦
很累很难的时候
但我依然愿意坚持做的事情
我也不是想成为某个领域的大牛或者专家
而是想在做这么一件事情的时候
我能够经常感受到强烈的意义感和幸福感
就是我很追求一种进入心流的状态
心流这个概念是由心理学家米哈利吉克斯
米哈伊提出的
又叫心流状态
指的是个体在从事某项活动时
完全的沉寂其中
专注于当下
并且感到极度的愉悦和满足的心理状态
虽然我还满脑子的问号
也没有找到答案
但我想
对自己足够真诚是尤为重要的
当我真诚的面对自己
才能开始有较准确的觉知的可能
我决定对自己真诚之后
我就决定不再因为社会的评价或他人的期待而压抑自己的真实感受
如果我真正的热爱某个领域或工作
甚至如果这份工作在别人的眼中看似不那么成功或主流
那也没有关系
天命是我与自己内心的契约
而不是外部的评判
我也知道了发现自己热情的一个方法论啦
就是不断尝试
勇敢的走出舒适圈
去尝试不同的事情
每一次尝试都会让我们更加的接近自己的真实需求
哪怕这条路上有些曲折和不确定
我也清楚的知道
找到自己的热情是需要一些时间的
这不仅仅是一个瞬间的顿悟
而是一个逐步发展和成长的过程
之前在考研的时候
英语阅读老师唐池的一句口头禅也深深的印在了我的脑子里
唐池老师经常说
慢慢来比较快
虽然我在行动上还没有完全的做到慢慢来比较快
也经常会急躁
但在意识上
我首先是接受并认可这个道理的
这就是我知道很多道理
但依旧没有过好生活的典范吧
因为仅仅知道
没有做到
哎
从想到到做到
再到得到
路途还远着嘞
对自己真诚
是通往自己热情和天命的钥匙
只有当我们去除所有外在的干扰
摒弃那些来自社会和他人的期望
才能真正的听到自己内心最真实的声音
活在自己内心的节奏中
不再追求别人的认可
而是追寻自己内心的声音
去做那些真正让你感到充实和喜悦的事情
关键是要通过真诚的面对自我
去认知和发掘它
不要让外界的答疑掩盖了我们真实的声音
也不要让恐惧和怀疑阻挡我们的步伐
自我欺骗或者欺骗他人
过度的营造一些幸福的假象
会带来一些麻烦
比如会产生自我认同感的困惑
过度的依赖外界对完美生活的反馈
可能会让人失去自我认知
人们容易迷失在自我塑造的虚假形象中
导致内心的不一致和认同困惑
也会导致社会压力和焦虑率
随着社会媒体上完美生活的展现愈发的普遍
越来越多的人可能会陷入与他人比较的陷阱
看到别人拥有似乎完美的生活
内核不太稳定的人可能会产生焦虑或自卑感
总之就是我们尽量做个真诚的人
就算对外界有一些虚假的成分
但是对自己要绝对的真诚
一
在生活中还有一种极端
就是假装不信
这样的例子也很多
很多人甚至都不知道自己在假装不信
举个例子就是我有一个朋友
他和他的一个朋友a约好了一起做一个创业项目
他的朋友a本来是在省外上班的
估计朋友a觉得风险性比较高
所以迟迟都没有回去
拖了好几个月
到最后果然直接向我朋友表达说
这件事他觉得心里很没有底
所以不打算做了
准备继续先上班
我朋友就来跟我吐槽他的朋友a这个事情
就表达自己因为一直在等朋友a
所以浪费了很多的时间
最后自己一个人去面对这件事情
也表达了怎么每次做什么事情都困难重重
怎么做什么都不顺
哎
有点倒霉的这种感受吧
我当时还有点纠结
我要不要站在他这一边
跟他一起吐槽朋友a呢
这样他会好受一点
才能表现出我对他的共情
但我最后还是选择说出了有利于他成长的话
而不是说些他爱听的话
我大概就是表达说
我觉得你应该允许朋友a对于心里没有底的创业项目表现出恐惧
犹豫和退缩
你也不必把自己假装成受害者
他没有满足你的期待
你就觉得全是他的错
你很倒霉啥的
其实这件事仅仅是你很想做
他只是起到辅助你一起做的这个角色
你迟迟的没有去做
是因为你也恐惧
你也没有底
刚好他不回来
你就有理由把自己的那部分责任和恐惧全都推到他身上而已
如果你还很想做的话
你就自己去开启吧
不要对他心生抱怨
这样对你很不利
你去想办法推动事情往你期待的方向去发展才是最重要的
这个时候
我又想到了我初中的班主任说的一句话
就是别找借口失败
只找理由成功
我当时和我的这个姐妹聊了挺久
我当时的语气肯定是比这一要友好很多的
只是简略表达就是这个意思
我的这个朋友当时就表示
谢谢我帮他分析了这个事情
让她不再讲假装自己很不幸
而是去找方法行动起来
去把事情先做起来
经过一年的跌跌撞撞的努力
现在他做的还可以
祝福他在这个过年期间能有不错的收益
祝福他发展的越来越好
很多人会因为一时的困境或失败
把自己定位为受害者
这种心态不仅让我们陷入消极情绪
也限制了我们的行动
当我们不断的把自己当做不幸的对象
认为一切都是命运的不公
我们就很难看到改善现状的可能
这种假装不幸的心态
会让我们错失很多成长的机会
我们生活在这个纷纷扰扰的世界
有负面的情绪实在是太正常不过了
我也觉得向他人表达自己的负面情绪很有必要
也很有效
毕竟分享快乐
快乐会加倍
分享痛苦
痛苦会减半嘛
所以我觉得在面对一些负面的情绪的时候
是很有必要向他人去倾诉和寻找一些安慰的
但我觉得
分享负面情绪这个事情也是有技巧的
我们分享负面情绪
分享痛苦的目的是要把问题解决
把自己的情绪抚平
让自己变得更好
所以分享痛苦
找对人和找对地方很关键
我一直以来就秉持着谁能够更好的解决我的情绪
我就去找谁解决
这会让我很快的恢复平静的心情
问题也能够更好更快更有效的解决
比如和家里的哪位成员有一些隔阂
我会直接去找他聊
去倾诉我的感受和期望的解决方式
有谈不拢的情况
我也能够知道对方的想法
我就知道要继续磨合
还是放弃在这个点上的沟通和达成共识的期望
尤其是和家里的长辈
我们生活的观念有差异
那个太正常不过了
沟通完之后
对于如何更好的相处和避免冲突
我心里就有底了
对方改进与否不重要
我主动的去巧妙的在一些话语上或者行动上做出些许的改变
尽量的做到双方都舒服一些
或者至少我舒服一些
对待友情
我也是一样的
我之前和一个室友
因为生活起居跟习惯或者思想观念等等有比较大的冲突
我们也是聊了好几次
后面发现实在是没有磨合的必要了
我们本质上就有非常大的差异
再相处下去
双方都会备受折磨
我就直接放弃维持这个友情了
我也不会跟别人过多的去抱怨对方或者聊这件事情
因为我和当事人都聊了很多次
交涉了很多次了
该说的也都说了
最后结束掉这一段友情
就是对双方最好的结局
我也希望我们各自能够找到更合拍的朋友
这样大家都更舒服一些
包括我
对待感情上的态度也是一样的
分手的初期
我可能还余留着一些情绪和感受
没有得到及时的疏解和表达
我都会直接通过电话或者见面
把所有的事情和感受都聊明白
不留任何情结的跟一段关系说再见
希望各自都越来越好
当然
我也非常的感谢对方
在即使决定要结束这段关系当是
依旧愿意坦诚的交流和相互倾听
感情的事情
在我这里
也只有当事人双方才能够说的明白
找对方诉说
比跟任何人讲都有用的多
我觉得这种方式比去找旁观者的朋友去聊
或者是在深夜阴谋去反复的自己想很多要好非常多
工作了之后
我和我们同一个部门
也是作为管培生的小姐姐
也有过一次不太愉快的经历
就是我们部门领导和HR想通过他来打听我的一些想法和状态
他因为也刚毕业
也会有一些不太成熟的时候
有些事情他其实不知道是领导的套路
他也没有意识到他的话会给我带来一些不太好的影响
所以他就毫不设防的把我们私底下闲聊的那些话都一股脑的说了出去
包括平常我们在压力很大
崩溃的时候
开玩笑说的那些这工作我是一天也干不下去了
再这么难熬
我下个月就辞职这种这种话他也跟领导说了
所以领导就会来找我聊
逼问我到底是怎么想的
我当时就很崩溃
我就直接打电话给同部门的那个小姐姐
把所有的事情都聊了一遍
我把我的情绪
我的感受
以及我希望的解决方式都表达了出来
她在接收到我的情绪和期望之后
也意识到了自己的问题给我带来的困扰
所以他就也很大方的跟我道歉了
这个事情就这样完美的解决了
半年的相处下来
我们也成为了很好的朋友
尽管我现在离职了
我们还是有比较密切的联系
会给对方分享一些事情啊
美景啊啥的
他是我毕业之后的第一份工作中结交的最好的朋友了
当时我打电话给他理论这件事情的时候
我的另外一个朋友在我旁边
我朋友听完我打电话解决完这个事情的全过程
他还夸了我和这位同事小姐姐
竟然可以这样完美的解决这场冲突
我也觉得我俩在这场冲突中处理的特别好
是因为我选择了直接向他表达情绪和期望
他也没有逃避的回应了我的情绪
也勇敢的道歉了
所以必然会给我们的友情奠定很好的基础
因为我们俩都从这一场冲突中确认了彼此是可以好好沟通
可以好好解决问题的人
我们也一次都没有在公司其他的共同好友那里提起过这件事情
有时候我也在想
如果在知道他跟领导说了那些不利于我的话之后
以没有找他理论
而是在心底生气
怨恨
也在公司其他的同事那里去议论这件事情
以博取其他同事的同情的话
或者在领导那里也去说一些不利于他的话
那我们的关系必将走向很糟糕的局面
就会导致这职场才刚刚开始呢
就要经历一些糟心的同事关系
那我们都会很内耗的
真的谢天谢地
我养成了遇到问题直接找当事人诉说和解决问题的这么一个好习惯
也感谢我的这个同事
他是一个明事理
能沟通的人
我俩才扭转局面
还能成为很好的朋友
在我看来
谁让你产生了情绪
你就直接找当事人去解决是最有效的
有时候真的是沟通不到位引发的一系列的误会
直接找当事人去聊
我们就能够更进一步的相互了解
也能够更好的去协商如何解决解决不了的问题
你也会知道如何迂回的避免产生冲突
保持相互尊重
当交流下来
我们发现冲突大到没有办法做到互相理解
也没有调和的可能性和必要性了的时候
或者真的不适合在保持这段关系的时候
就直接好好跟这段关系说再见
各自安好就行了
亲情 友情
爱情等等各种关系都一样
我们没有什么不可失去的
当伊托关系开始走向不健康的时候
果断的放弃是对双方最好的结果
我们各自也会随着工作
随着生活等等去发展出很多的新的关系
我们都是在不断的舍弃不合适的
慢慢的去发现和经营一些更合适的关系
各个阶段对关系的需求不一样
我们可能在这个时间段很合适
但在下一个时间段就不同路了的时候
都没有关系
当因各种各样的原因只能分道扬镳
走向破灭的时候
也真诚的祝福彼此越来越好
虽然关系走向结束
但是不否认曾经一起经历过的那些事情
和一起相处的那些美好的时光
我觉得当人际关系梳理的很顺畅
有问题就解决问题
有情绪就去找能解决你情绪的人去聊的时候
哪还会有那么多心结呀
掌握了正确疏解情绪的方法
就不会再有怨气这种东西了
当然
在跟别人分享自己的困境和负面情绪过后
探讨出的解决方法
最终还是要自己去践行
自己去解决的
所以说具体的行动尤为重要
有些人会在社交媒体上频繁的分享自己面临的困境或者不幸
强调自己的孤独
无助
失败或者心情低落
有些人也会发一些比如说最近心情好差呀
一切都不顺利
算了不说了
就这种模糊又充满暗示性的文字
会让人产生好奇心
很多人会因此主动的去询问
给出安慰和同情
发布者有可能是想通过这种方式来获取情感支持
有些人会发一些关于情感破裂
失落或抑郁的内容
文字很悲观
甚至有时表现出一种命运不公的态度
有些人会发一些骂老师
骂老板
骂领导
骂朋友
骂家人
骂陌生人等等情况都有
不知道这样子在社交媒体上宣泄完情绪之后
会不会感觉好一些
或者问题得到了解决
要是感觉好一些
或者问题得到了解决
那确实是个不错的方式
因为我从来没有试过这种方式
所以我是真的不了解在网上这样发是不是真的会好受一些
所以我也只能传达我实践的经验
就是要是在社交媒体上或者旁观者那里倾诉你的情绪和问题都没有得到解决
那就直接找当事人去倾诉和解决
我觉得是非常有效的方式
当然
每个人处理情绪的方式都各有不同
也不能论什么对错
就是大家的方式不同而已
解决情绪的方式有很多种
如果你长期以来惯用的处理情绪的方式感觉也没有那么有效的话
我觉得我们是应该去看看别人是怎么处理的
会不会有更好的
更合适自己的方式
我也会经常从别人的经验中去获取对自己有帮助的方法
对一些人来说
社交媒体是一种情感宣泄的出口
他们可能因为无法在现实生活中表达自己的负面情绪
便通过这种方式来寻找出口
当面临问题或挑战时
一些人可能选择在社交媒体上表达困境
而不是主动的寻找解决方案
这种无助的表现让他们暂时从压力中得到短期的情感舒缓
实际上也是在寻找他人的关注和情感支持
他们希望获得朋友
粉丝或家人的关心或安慰
但长时间的依赖这种方式进行情感宣泄的话
可能会导致更加消极的情绪循环
有时是一种逃避现实的方式
更健康的做法就是不断的去发现更合适自己的情感宣泄的办法
对我来说
这个有效的办法就是
谁让你产生了情绪
就直接找谁去沟通和交流
因为市场的变化
家庭的压力
健康的困扰
生活的挑战和不公
是每个人都会面临的
没有人能避开
我们可以对命运的不满和不公平进行抱怨
但最重要的是专注于自己能够控制的部分
无论是职业
情感健康
还是人际关系
我们都可以通过自己的努力去调节方向
无论外界如何变化
我们都可以采取积极的具体的行动
去逐步的改善现状
努力的朝着自己理想的生活靠近
我们可以难过
可以失望
但只要改变的动力依然有
我们就有希望
我们就随时可以调整靠向我们都会抱怨我们进入了极其艰难的历史垃圾时间
不知道大家是不是都了解历史的垃圾时间这个说法
所以我也解释一下我理解的和收集到的关于历史的垃圾时间的概念吧
历史的垃圾时间
简单来说
就是那些看似没有多大意义
怎么努力结果都不会有太大的转变的时间
举个例子就是比如篮球比赛中
双方的比分悬殊了七八十分
但比赛只剩下最后的两分钟了
所以这个时候比赛已经没有任何的悬念了
剩下的时间是似乎只是在浪费
比分落差较大的那一方
再怎么拼尽全力
也觉得很无力
感觉什么也没有变好
所以这个时候有些队员可能就觉得
反正就这样了吧
摆烂吧
就是这种再怎么努力也追不上比分
改变不了输赢的结果的
这最后的两分钟就会称为拉稀时间
我们正在经历人类历史的这个垃圾时间段
我们也不知道这段时间会持续多久
反正大家现在感觉做什么都很难
对
这是个不可否认的客观事实
世界确实变得挺糟糕的
但是有一句话我也很认同
就是悲观者正确
乐观者成功
况且
我们追求的也不是什么太大的成功
我们追求的只是内心的安宁和幸福感而已
每个人的内心情绪开关掌握在自己的手里
我们自己去不断的用行动调节内外部的环境
不断的去动态调整
给自己营造一个舒适的生活环境
每个人都得自己去不断的发现让自己过得稍微舒服一点的方法
同时去不断的提升自我觉察的能力
掌握自己的情绪特征
拿捏自己的情绪感受
做到情绪的动态平衡就可以啦
真诚面对自己
不糊弄自己
是一个深刻的自我觉察和自我接纳的过程
这不仅仅需要勇气去直面内心的痛苦
恐惧和不足
还需要决心去改变和成长
通过不断的反思自己的行为
情绪和目标
我们可以更加真实的了解自己
活出有意义和充实的生活
最重要的是
真诚面对自己不意味着完美无缺
而是勇敢的接受自己的全部
拥抱成长的每一步
我们每个人都去选择自己想要的生活方式
而不是按照社会的普遍标准来设定目标
生活不应该是别人的剧本
而是我们自己的故事
我们可以通过小的尝试和改变去实现心中的理想
不论是职业上的转变
还是生活方式的调整
这很难
但是我们人生也就来一次呀
值得去探索自己内心的真正的渴求
当然
听到这里
很多人可能会说
那不是所有人都有能力去选择自己想要的生活方式
还有人会反问说
难道找厕所
收垃圾等等这些做脏活累活的人就不想选择自己想要的生活吗
不知道有更好的生活吗
那些毕业之后找不到工作的人不想选择自己想要的生活吗
但是有几个人有这个选择权呢
对于这个问题
我只能说
我也无解
我自己也在各种尝试中
我现在还不知道自己的下一份工作在哪里呢
那我们只能各自努力的为自己争取呀
但我敢肯定
绝对是有人不打算真正的研究自己想要什么样的生活
有些人可能想过自己想要什么样的生活
但不敢去行动
有些人行动了
但是方法可能不太对
所以就比较慢
还有些人觉得探索到一半太难了
就放弃了
就随波逐流
得过且过的
反正也能够活得下去
从想到
到做到
到得到的这个过程
其实还挺难的
至少我是那个还没有找到好的方法
也还没有获得自己想要的结果的人
但是我不会放弃的
适合的生活环境
适合自己的事情
适合一起生活的人
这三样是我一生的终极目标了吧
那就慢慢来吧
最好的结果就是三个都会有的
最差的结果
也三个总有其一吧
我想说
我们每个人并不孤单
全世界和你一样在寻找自己的人那么多
你不是个例
你只是这些勇敢的寻找自己的庞大队伍里的其中一员
所以
我们不要去过度的放大幸福和不幸
真诚的面对自己
接受自己的所有状态
去行动
去行动
我们去行动起来
我们一起去积极的构建自己想要的生活
好啦
这一期就到这里啦
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