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荔枝
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大家好
欢迎来到美丽花园心理咨询
我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听和疗愈您的咨询师
您的身边有长期单身的朋友吗
我有一位资客来咨询
说他的姐姐到现在三十多了还没有结婚
而且自己本身没有结婚的意愿
仿佛要孤独终老
因此他的妈妈很接受不了
其实每个人都值得理解
我帮他分析时发现
这位姐姐从小没有被母乳喂养
因为那个时候妈妈生下姐姐之后非常忙
没有人陪伴她
姐姐终日自己呆在一个小床上
对于她来说
她最信得过最喜欢的玩具就是身上披的被子
而那个被子是没有生命的
所以长大之后
姐姐很少有朋友
也不去交往男朋友
现在本身结婚率就比较低
而这些长期单身的朋友背后往往是依恋关系未被满足
就是跟妈妈之间建立的依恋关系没有被满足
因为妈妈很少抱姐姐
也没有母乳喂养他
没有人陪伴他
所以她习惯了一个人待着
女明星也不例外
金莎今年三十七岁了
单身三年了
十分恨嫁
但她一直都处于越想找对象越找不到的困境中
也许是她一直没有搞清楚
她为什么仍然单身
那其实也是依恋关系未被满足
金莎参加了女儿们的恋爱这档综艺
拒绝了优秀的约会对象盛况
理由是见到她缺乏小走鹿乱撞的感觉
而金沙的反应真不奇怪
因为之前在乘风破浪的姐姐中
张雨绮曾经为金莎当红娘
给她介绍好几个
但一个都没有谈成
所以我们要去探讨单身背后的原因
如果不找到这个原因
即便快速脱单了
也很难幸福
长期单身背后的真正原因
往往是出人意料的
单身分为两类
第一类是自愿单身
第二类是被迫单身
自愿单身的人更容易享受起单身关系
更有可能体验到更大的满足感和更少的痛苦
那么那位姐姐和金莎
可能都属于自愿单身的人吧
不过自愿单身和被迫单身并不界限分明
有的时候连自己都搞不清楚
比如金沙
一方面全世界都知道他恨下想谈恋爱
另一方面
他对于爱情又抱有过于完美的幻想
如果对方不能满足他的所有条件
他就不愿意接触
宁愿活在恋爱游戏里与虚拟人物李泽言对话
这种作茧自负
像极了生活中那些嘴上说着我很想脱单
行动上却不愿意做出任何努力
甚至处处表现为拒绝的单身懒足
那为什么会这样呢
对于一些人而言
保持单身是一种个人选择
而对于另一些人
则是反映了建立亲密关系的困难
因为依恋关系未被满足
所以建立亲密关系是有障碍
是有困难的
金莎曾经遇到过不尊重女性的前任
这可能是导致他潜意识里害怕再次受伤
不敢开始新恋情的原因
脱单的前提是认识到长期单身背后的原因是否源于无意历史因素
二
依恋理论可以解答一个人长期单身背后的心理动机
无法脱单在行为上也多种多样
害怕承诺
要求太高
工作太忙
遇不到合适的
归根结底是一个原因
心理学家认为依恋理论可以解答一个人长期单身背后的动机
被迫单身的人往往是回避型依恋
母亲在场或者离开时
婴儿都无所谓
婴儿与母亲未形成亲密的情感链接
具有回避性依恋的成年人压抑了依恋的冲动
他们孤僻
情感寡淡
亲密需求较少
过度自立
很少分享自己的情感
经常对恋爱表示轻蔑
认为谈恋爱不如赚钱
或者恐惧结婚
不结婚就不会离婚
不会受伤
哪怕很想恋爱
潜意识深处也难以摆脱恋爱都会以痛苦和失败而告终的心理预言
他们不断的安慰自己
一个人过也很好
所以行为上会尽可能的避开恋爱的一切可能
他们更有可能走肾不走心
用生活中的高度自立和事业的成功来逃避情感需求
即便谈了恋爱
也会无意识的疏远伴侣
无法真正的袒露自己
这个很多长期单身不能结婚的人
往往是焦虑矛盾型依恋
焦虑矛盾型依恋是指抚养者离开时
婴儿情绪波动很大
抚养者回来时
婴儿态度既寻求接触又反抗
具有焦虑矛盾性依恋的成年人
过度激活了依恋的冲动
导致依恋系统超火
他们极度渴望亲密
但同时又怀有消极的期望
既不相信伴侣
也不相信自己
对拒绝和遗弃高度敏感
简而言之
就是又想恋爱
但是又很作
约会时他们热烈主动
关系确定之前就会有性亲密
爱的比谁都快
然而一旦获得了关系的亲密感
就开始作了
就开始考验对方了
常常因为怀疑和焦虑
矛盾的把对方赶走
就算能能够进入稳定的关系
也会无意识的去破坏关系
比如会放大冲突
较少沟通
本质上是内心里缺乏安全感
那么比如林黛玉就是这个类型的
她由于父母早亡
自己寄人篱下
所以变得很敏感
一旦贾宝玉跟其他人走的很近
她就会又作又闹
实际上
贾宝玉是非常爱林黛玉的
所以林黛玉内在的不安全感常常来自于她自身
那像林黛玉这样内心没有安全感的女性
如何建立起安全的依恋关系呢
安全型依恋是抚养者在场时
婴儿能够自在的探索
而抚养者离开时
婴儿确实会不安
但抚养者再次回来时
婴儿会主动的表达亲密的需求
欢迎妈妈回来
安全型依恋的人更容易建立并享受亲密关系
也更容易选择自愿单身
他们的依恋需求能够在伴侣之外的关系里获得满足
那么不安全型依恋的人如何自救呢
首先
我们就是接纳自己的依恋类型
多花时间去深入了解自己的情绪
感受和行为背背的原因
比如
为什么我总是忘不掉前任呢
为什么我总是无法信任新的人
当了解发生的时候
那些存在于无意识中的障碍也被觉知到
然后再试着去接纳自己的弱点
接纳那些深处的不安全感
接纳在感情中犯的错误
不再因此而自我责怪和内疚
接纳能够让我们脱离曾经的模式
创造新的可能
其次
尝试新的选择
将不安全依恋转变为新的依恋
如果你能够找到一个滋养型的关系
比如你这个伴侣很具具有妈妈力
能够关心你
能够让你有安全感
去找一个让你能够感受到安全感
能够长久稳定的关系
但并非每一个不安全依恋型的人都需要去找安全型的伴侣
你也可以从一个亲密朋友
一个偶像
一个信仰
一个咨询师那里来获得力量
充当自己的照顾者
去关怀自己内心的那个恐惧的小孩
关键是 呃
要自己学会自我安慰
自我安抚就是自己对自己有妈妈力
相信自己
在同样的人生岔路多做新的选择
要相信每个人身上都有爱的潜能
就是每个人都是值得爱的
当你能够感受到爱
感受到安全感的时候
当你不再逃避
选择勇敢缺爱的时候
你就摆脱了不安全依恋带给你的影响
生命的的本质是爱
就是爱的练习
爱的关系
卢米曾说
我们的任务不是去寻找爱
而只是寻找并发现自己内心构建起来的反抗爱的阻碍
就是清除爱的障碍
你就能得到爱了
关键是你是否愿意为真爱迈出这一步
自我成长
这是每个人的必修课
我认为
生命的本质就是去寻找爱
感受爱
创造爱
勇敢去相信爱
相信自己值得爱
也相信你选择的这个人可以用爱来化解
你们可以建立起安全性的依恋
那如果两个人都有伤
那疗愈完这个创伤之后
你们两个人就能成为一个好的关系
在关系中获得爱
而不是放弃关系或者逃避关系
这才是活得成功
您说呢
好
如果你想获得爱
但又求爱不得
可以来找我聊一聊
想咨询或者对心理学感兴趣
想成为咨询师的朋友
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