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太宰治
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妖刀MM
贺蓝海
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第二集手记一上
我的生活充满了耻辱
对我来说
人类的生活是很难理解的
我出生在东北的乡下
长大以后才第一次看见火车
我在火车站的天桥上爬上爬下
根本不知道它是为了方便人们横跨铁轨而建的
而是很长一段时间傻傻的以为像国外的游乐场一样
它是为了让火车站看起来更复杂
更有趣而建造的
在天桥上爬上爬下
对我来说是一种相当洋气的游戏
也是铁路部门提供的服务里最令我满意的一种服务
之后
当我发现它只有方便旅客横跨铁轨这一使用目的的时候
便顿觉索然无趣了
还有
我小时候在绘画书上看到地铁时
也以为它没有实用价值
只是为了比地上跑的车独特好玩才设计的
我从小体弱多病
经常要卧床休息
躺在床上时
我总觉得褥子
枕套
被套都是些没用的装饰品
将近二十岁的时候
当明白这些都是食用品后
我才对人类的节俭感到黯然神伤
另外
我从不知道饥肠辘辘是何滋味
这其中的原因并非因为我生长在衣食无忧的家庭里这么浅薄
而是我真的从未感觉过饥肠辘辘
你可能不相信
我就是肚子再饿也感觉不出来
上小学
中学时
我从学校一回来
周围的人都会七嘴八舌的问
肚子饿了吧
吃点甜大豆吧
还有蛋糕和面包呢
大家可能都知道
放学回家时
那种饥饿感就像猫抓一样
而我只会发挥天生讨人喜欢的秉性
一边孽辱着说饿了饿了
一边把十几粒甜纳豆塞进嘴里
至于什么是饥饿感
其实我一点也没感觉到
当然
我也吃过很多东西
但印象中没有一次是因为饥饿才吃的
都是因为食物稀罕奢华
或者去别人家被人要求吃时才吃的
另外
我小时候感觉最痛苦的时刻莫过于在自己家吃饭了
在乡下的家中
每次吃饭时
全家十几个人都会做成两列
各吃各的
作为最小的孩子
我当然是坐在最靠后边的席位上吃饭的
房间有些昏暗
就是吃午饭时十几个人默默咀嚼的一幕也会让我后背发凉
再加上在这个古板的乡下大家庭里
每顿饭吃的菜几乎都是一成不变
不可能奢望出现什么奇珍异味或者奢华大餐
慢慢的
我就对吃饭时间充满了恐惧
我经常坐在那间昏暗的房间的默席上
一边哆哆嗦嗦的把饭菜一点一点往嘴里塞
一边不停的思吮着
人为什么要一日吃三餐呢
有时我甚至觉得大家一脸严肃的吃饭就像一种仪式
一家老小一日三餐在规定的时刻聚到一间昏暗的屋子里
井然有序的摆上菜
不管你想不想吃
都得一声不吭的勾着身躯咀嚼
就像对谪居家中的神灵们祈祷一样
人不吃饭就会饿死
这句话听起来带有一种令人讨厌的恐吓意味
这种迷信
时至今日
我依然觉得这是一种迷信
一直让我不安与恐惧
对我来说
再没有哪句话会像人不吃饭就会饿死
所以每个人都必须劳动和吃饭这句话更晦涩难动
更带有威吓性的了
总之
直到现在
我对人类的很多行径依然迷惑不解
我经常为自己的幸福观与他人的迥然不同而深感不安
这种不安令我辗转难眠
痛苦呻吟
甚至内心发狂
我到底幸福吗
从小
很多人都说我很幸福
可我却总觉得自己生活在地狱里
反倒是那些觉得我幸福的人
好像都没什么痛苦
生活的很安乐
我有时甚至认为
从压在自己头上的十座大山中随便拿出一座给别人
都会将那人压死
反正我不明白别人都为了什么而苦恼
或到底有多苦恼
对他们来说
如何有饭吃
这种苦恼或许是最强烈的痛苦
是比压在我头上的大山还惨烈得多的阿比地狱
但我不明白的是
他们为什么不会因此自杀疯狂
而只是通过政治手段
充满希望的不屈不挠的斗争下去
他们好像并不痛苦啊
他们都是彻底的利己主义者
坚信自己所做的一切都是理所当然的
从不怀疑自己有过错
这样做不是很容易吗
然而人们都这样
而且从不满足
我不明白
他们不是夜晚睡得很香
早上神清气爽吗
他们晚上梦见了什么呢
他们边走边想什么呢
是金钱吗
绝不只是金钱吧
我听说过人为了吃饭而活着
却从未听说过人为了金钱而活着啊
不
或许这一点我也不明白
我越想越困惑
最终深陷于自己是个与众不同的怪物这种不安和恐惧中
我无法与别人交流
不知道该对别人说些什么
于是我想到了一个好办法
就是扮演小丑
这是我对别人示好的最终手段
尽管我对人类极度恐惧
但却无法彻底断绝与人类的交往
我依靠扮演小丑这一手段
保住了和人类的最后一丝联系
表面上我不断强颜欢笑
可内心却为了这难得的机会而拼命的
汗流浃背的忙碌着
自小时起
我也不知道家人有多辛苦
每天在想什么
由于不堪忍受家中的恐惧和隔阂
很早我就擅长扮演小丑了
也就是说
不知不觉中
我已变成了一个不随便说真话的孩子了
看看当时我与家人在一起拍的照片
就会发现
照片中其他人都是一脸严肃
只有我一个人莫名其妙的歪着脑袋傻笑
这其实也是我幼稚和可悲的一种小丑表演
而且
无论家人说什么
我从不顶嘴
他们寥寥数语的责备就如同晴天霹雳一样令我疯狂
根本不敢反驳
我深信那些责备之词乃是亘古不变的人间真理
因为自己没有力量去执行这些真理
所以才无法与人共同相处
无法与人抗争和替自己辩解
每逢别人说我坏话
我就觉得那是自己的错
总是默默的承受别人的攻击
内心却感到一种近乎狂乱的恐惧
