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hello
他什么都懂
却还那么天真
大家好
我是杨天真
欢迎来到我二零二五年的第一期播客天真不天真
先祝大家新年快乐
不知道大家在二零二四年有没有完成自己的那一年的计划
此刻有没有对新年做出一些展望
yesterdaytherewassinthere
二零二五年的一月
对我来说是很特别的一个月份啊
因为这个月我即将迎来我的四十岁生日
关于四十岁这个节点
其实我大概有半年的时间在思考他了
可能也就是在二十九岁的时候
感于了一个巨大的茫然期
就是感觉到三十岁要到了
感觉到自己在一个重复里面会有一些不知所措的感觉
在我二十多岁出头的时候
有一个我的前辈曾经跟我说过
他到三十岁的时候非常的慌张张
我那时候在想啊
那有什么好慌张的
等我在二十九岁的时候
我体会到那种慌张
生命的这个节点啊
其实也不是以多少岁为单位的
只是当你感受到一个阶段要结束
而另外一个阶段要开启的时候
你没有想好怎么开启它
你的慌张其实是来自于你想要一个你心目中的人生状态
但是可能你还没有达到
或者你并不知道你理想中的人生状态是什么样子
所以回到三十九岁的节点
我又迎来了这样一次的慌张
但是与二十九岁的慌张不同
我现在的慌张可能是一种没有答案
但是不断探索的过程
所以二十九岁那一年
我决定了要去创业啊
那一整年我都在为我的创业做准备
然后在我三十岁生日的时候
我原本想以我的生日为主题来开一个party
但最后由于创业前的事情
准备工作太多
我没有心力去办那个party了
然后这样的整整十年
我再也没有办过生日party这个意这这y这的这的这个
我从小就是一个超爱办party的人
因为我从小就是一个非常有存在感的人
我大概在小学二年级的时候
我就开始办party了
就我会请我的好朋友们来家里
然后会有一个流程
会安排好游戏
会有什么抽奖环节
然后会有一系列的玩法
然后他们会留在我家里吃饭
所以我也不知道我为什么从小就那么喜欢办活动
办party
但是我那时候就有这么一个意识
过生日是要好好庆祝的
要跟自己的朋友们在一起
但是这十年
我没有一个瞬间间想要去搞一个活动
因为我记得我二十五六岁的时候
是非常喜欢办party的
每年生日
我都会找一个酒吧
或者找一个场地
把那个场地包下来
有的是那种大家吃自助餐
拿着酒杯喝酒的活动
我记得我二十五岁生日的时候
我是在亮马河上的一条船上
那是个酒吧
我把它包下来了
然后我来了三四十个朋友
当时几乎中国的电影媒体都来到现场
就像办个发布会一样
那天非常的热闹
发生了很多很drama的事情
我记得我那天请了一个钢管舞表演
后来没来
来了一个男生做的钢管舞表演
那我还记得我的一个朋友碰到了他的前女友
于是现女友就泼了那个前女友酒
我记得最后的时候
我的朋友拿来冷烟花
结果把自己的手烧着了
当场送去急救
反正是一个非常非常damma活动
那天还有我两个正在搞艾美的朋友私定了终终后
后来他结婚婚了
所以我到今天看我二十五岁party的那个照片
我是短发
然后穿了一身大红色的那种泛着珠光的包臀蝙蝠袖连衣裙
穿着黑丝
化着大浓妆
就是一种很要强调我是主角和我要被大家看到今天是我的主场的那种感觉
andhasthelightstaralloureyesyesletcgoofdiscar
我现在回想当时的很多人跟事情
已经十五年过去了嘛
真觉得十亿事业
后来我有一年办party
我在北京的一个两层的酒吧
我记得他在一条路的斜角处
那天那个酒吧的一层就是作为接待处
二层他还有几个包间
我请了几个盲人按摩的师傅
还请了做指甲的小姐姐
就特别像海底捞门口等位的那个状态
你可以在我的那个party现场喝酒
跟朋友聊天
你也可以去到那几个包厢里面做做指甲或者做按摩
然后呢
还有一些现场的表演
一些唱歌的歌手
那时候有一个电影叫将爱情进行到底
他们的宣发团队也是被我请去的
我的朋友
他们就在现场搞宣发
因为所有的电影媒体也都在
就等同于他们在那做了一场活动
所以我觉得我二十来岁的时候
真的非常喜欢热闹
年年生日就会提前很久做策划
搞party
然后让自己处于一种很兴奋的状态
然后每年的生日都会成为我朋友圈的一个大的话题
很多朋友都会千里迢迢来奔赴我的生日
这十年
我不知道是不是因为创业的原因
我就会很想安静
我就觉得
过生日的时候
朋友们来到这里
坐下来吃个饭
然后闲聊几句就够了
我也会觉得不用送我生日礼物
没关系的
有一年我过生日的时候
我就跟大家讲了
不要带礼物给我
可能大家觉得不好意思
就拿了伴手礼
我小时候因为很喜欢hellokitty
所以我所有的朋友都会送我各种hellokitty的包啊
箱子啊
小玩意儿啊
他们甚至会在hellokitty专卖店里相遇
因为都去给我买生日礼物了
我到现在还记得
我三十岁的生日礼物
是我的一百个朋友
每个人出了三百块钱
集资了一个价值三万的按摩椅给我
那个按摩椅迄今我还在使用
它已经用了十年了
那个大概是我使用时间最长的一个东西
它现在那个按摩椅上那个皮儿已经开始掉了
但是功能还是非常好的
那个时候我觉得三万块的一个按摩椅对我来说还是挺贵的
然后我也不想大家都破费
当然
我的朋友很多
于是干脆就每个人出了三百块钱
给我集资了一个按摩椅
后来我觉得这个想法非常好
那几年我过生日
都是集资礼物送我
如果想要一个大件的东西
那我就让大家也别费心思了
就拼盘团购
给一个小意思的金额
但是人很多
然后凑一个我真正需要的东西
我记得我凑过一台DV机
凑过一个浴缸
还凑过一台冰箱等等
就是那几年的生日礼物
都是这么凑出来的
它不仅是我真正需要的东西
还可以得到一个我喜欢的感受
当然
如果要单独送我礼物的朋友
我肯定也很欢迎
这十年以来
我都一直没有办party
然后到了四十岁生日的前夕
我就决定
我要邀请一些我的好朋友跟我共度这个时刻
但是我今年有一个突如其来的想法
我想在生日上办一个葬礼
这个想法的来源是我去年十一月份的时候
在乌镇戏剧节
我看了一个话剧
那个话剧是一个单人独墓表演是一个英国的女演员
话剧的内容就是她前面演的是他来参加他叔叔的葬礼
然后他就变成了自己的葬礼
现场所有的观众似乎都是成为了来参加他葬礼的嘉宾
他在一个小剧场的演出
那个话剧是我看过的最好的单人独木剧
因为单人剧是非常难演
有的时候你需要一人分饰几个角色
有的时候你需要通过演表演自我对话
而这个话题里探讨了死亡
探讨了葬礼
当然那个演员演的也非常的精彩
而当时很受震撼
然后想到了我自己的生日
我就想 啊
我要四十岁了
我是不是可以给自己办一个告别事
因为我向来是不忌讳谈死亡这个话题的
我觉得人生其实死亡因为是一个注定知道的结果
只是你不知道我什么时候到来
那如果有一天我就这样死了
我没有幸运的可以为自己死后做好所有的安排
而且我也不知道我死的时候
我的朋友们是不是还活着
所以我在想
哎
我是不是可以在四十岁的时候办一个葬礼
办一个告别式
办一个我的朋友们
我的家人可以跟我告别的机会
我在现场可以听到他们跟我的告别
大家都去感受一下死亡这件事情假若真的发生
我们会怎么样
当然哈
人生的经历跟经验是两回事
就是你知道你没死
你去办一个葬礼
和你真的死了办一个葬礼
不管是当事人还是参与者
他的感受肯定是不一样的
所以我们能做的可能是模拟那个场景
假设那个场景和演示那个场景
这种模拟其实只是让我们更好的以一种平常心去面对死亡
面对甚至我们亲人的离别
朋友的再见和自己的与生命的告别
我因为要给自己办葬礼嘛
所以在四处找场地
可能有些主办方会忌讳
有些人其实自己不忌讳
但是他害怕他其他的客户忌讳啊
我特别理解这种忌讳啊
但是我也觉得死亡是一个很难避免的
其实一直都在发生的事情
我曾经有一个朋友
我创立了一个骨灰盒的品牌
他跟我讲
他本身是一个家具设计师
他创立那个品牌的时候
是因为他说他的父亲是个非常得体的人
但他父亲离开这个世界离开的非常的匆忙
然后他就被匆匆推去了一个套餐服务
这个套餐里面可能包含你的骨灰盒
你的告别式的礼堂的大小等等一系列的内容
他还没有在接受父亲已经死亡的状态下
他就被迫要在这些套餐里面做出选择
最后他看着他的父亲去告别式的那一天
他觉得他父亲穿了一套他父亲自己肯定不可能认同的寿衣躺在棺材里的时候
他觉得很难过
他觉得对不起自己的父亲
因为他父亲这一辈子都是一个很体面的人
然后他发现
其实我们没有对死亡做过充分的准备
可能我们会花很多钱去买一个墓地
甚至买这个墓地的时候
是希望风水好
保佑子孙后代
但是对于那个真正要离开的人
我们有没有一个得体的
体面的
充分更尊重的过程
让他跟这个世界做一个最后的告别
很多人可能觉得
人都死了
何必走这一趟呢
也有一些人觉得麻烦
折腾
所以我想
我去折腾这一趟
去麻烦这一趟的原因
是因为我死后的人生
我真的不可控啊
我不知道我什么时候死
我不知道我死的时候还有没有余钱余力
有没有朋友
有没有亲人可以去帮我操办这一切
对
我觉得我自己去给自己办这么一个活动也蛮好的
我是从来不忌讳谈死亡的
我也不忌讳所谓的诅咒
我觉得每个人的命定是有原因的
一个人的构成
我觉得是四个东西
第一个东西叫肉体
第二个东西叫命
第三个东西叫运
第四个东西叫气
肉体是我们的本质核心
是我们的身体
是我们的父母有基因传递给我们的最基本盘
命呢
就是你出生的时刻啊
你的天地万物的灵气
在你出生那一刻
你所吸收的东西
运呢
就是你这辈子的波浪的波幅
你有大运的时刻
你有备运的时刻
你有你的起起伏伏
气呢
就是你的气场
可能跟你穿什么有关系
可能跟你周遭的环境有关系
我们也可以看到不同气场下
人可能是不同的状态
气这个东西
其实最好调
你换换衣服
甚至换个名字
换一个居住环境
你的气可能就调过来了
你的肉体其实也好调
在当今社会中
你去做个整形行
你去锻炼身体
你的父母给予你的基本的肉体健康状况
到他的长相
都有可能变化
但我觉得人生的命运是不可挑的
命运可能是很早很早之前就已经注定好的过程
所以对命运的臣服
不是说不奋斗
其实很多人看过我的命啊
都觉得我这跟沈上可打的牌并不多
就是我天生赋予我的能量啊
气场
各方面都是一个比较普通的特质
或者说我比较单一啊
我只有这么一两个能力
但是呢
我把我这一两个能力用的非常的充分
用的非常的极致
我想这个是我后天学会了使用自己的一个过程使然
andknowtheressomethingintheair
四十岁号称不惑之年啊
我觉得为什么人到四十岁会不惑呢
因为四十岁其实你步入中年了
你的体能在显著下降
会有一些衰老的印记出现
比如说脸会下垂
胸部会下垂
头发会变白
然后对于很多四十岁的人来说
他上有老下有小
他严重的家庭负担
然后对于在职场上的人来讲
倘若没有进阶
他可能在后退
他也许在失去工作机会
所以我觉得四十岁为什么会不惑
是因为几乎你人生所有的困境都会在四十岁的时候相对集中
你会对自己要去哪
还有没有机会
成为一个什么样的人
和自己此刻现在拥有的东西做出一些反省
总结 深思
所以我觉得这个很妙的节点
有的时候
时间的节点的意义不是说你老了
或者你人年轻
他就是一个标
标记
在这个标记中
我们可以为他喊一个暂停
或者隆重的划出这个时间点
然后重新整理自己的人生
我觉得这是时间节点的意义
所以当我决定要在四十岁去做这样一个总结的时候
我做了非常多的准备
比如说前两天
我给自己开了一个人生私董会
什么叫私董会
它其实是一个商业概念
就比如说我是一心娱乐的董事长
CEO 然后呢
我可能有很多不同的行业的朋友
他们有的可能是金融专家
投资专家
有的是本行业的朋友
有的是相关产业的朋友
比如来自媒体
或者来自商业客户
那我可能会请大家跟我一起开一个私董会
这个私董会是针对公司的
比如我们公司在经营上遇到了哪些困境
或者是有哪些发展
我不知道该怎么做决定
就是我要对这个私董会提出一个命题
然后这个命题呢
会有一个主持人来推进
大家不断的帮你探索这个命题背后真正你的困困境
以及最终的解决方案
那这个私董会的主题可以很多不同的类型
可能是关于公司经营的
比如说你公司找不到使命
愿景 价值观
你可以开个私董会啊
比如说公司章程或者公司制度要调整
你可以开个私董会
这个私董会的成员可以是你的朋友
可以是行业专家
甚至可以是陌生人
因为他接受到的信息是非常有限的
他不知道背景
所以他能给出的评价
可能也是以他的视角给出的东西
反而没有更多的评感牵扯
其实包括大家我们看再见爱人最新更新的那一期
像倪萍和蔡明儿去到了现场
本质上就是一个小私董会
只是没有一个完整的主题和节奏
这个节目中的内容
他们的到来
并不是由当事人发起的
假设这是一对夫妻
他们要解决他们婚姻的问题
他们也可以发起这样一个私董会
邀请相关的人等
给大家一些建议跟解决方案
他本质是为了觉察和行动
觉察是你看见问题
然后行动是找到解决问题的方案
所以呢
我就决定发起一场我自己的人生私董会
我请了我的一个好朋友
一个姐姐帮我做主持人
然后我请了不同行业的我很亲密的朋友
他们其实都是CEO
都是创始人
都是创业者
我的这个标题叫做如何使用自己
因为我有一个感受
就是
我太会使用我自己了
我太知道怎么利用自己的时间
我的优点是什么
我在什么场合下该展现我什么优点
我怎么快速的获取别人的信任
然后我怎么样运用自己的能力长板
怎么样回避自己的能力短板
这些东西对我来说
技巧性太强
而且这些技巧已经完整的融入我的工作跟生活力
但我感受到的是
接下来四十岁
我还是要这样使用我自己吗
我有什么更长期的方案吗
那我现在所做的所有工作
是在为我的未来人生真的做出有价值的事情吗
我这一辈子到底想要做成点什么
我此刻在做吗
就是我自己是有一些困惑的
然后这些困惑
我把它总结为这个问题
叫做
我该如何使用自己
这个私董会的过程就是
朋友们来了以后
主持人请我先讲一下自己大概的困惑
讲完之后
让每一个人写出来
他们听完我的表达之后
认为我真正的困难
或者我真正的命题是什么
因为有的时候
你以为你面对的是问题a
其实你背后是问题b
所以你自己是找不到那个真正的问题的
然后我们经过了这样一轮几乎长达三个小时的探索
在找我的真问题的时候
我写出了一个我完全没有想到的困惑
叫做我到底是一个什么样的人
因为我从来不觉得这是一个会让我困惑的问题
我花了四十年的时间
清清楚楚的知道我是一个什么样的人
清清楚楚楚楚的对自己有充分的了解
但是我到四十岁这一刻
我竟然困惑了
我竟然不知道自己是什么样的人
这个东西是非常冲击我的
我为什么会有这个觉察呢
因为我在跟大家对话的过程中
我谈到了我在做的事情
其实我非常想做一件有社会价值的事情
那我的朋友就会说
你做的事挺有社会价值啊
比如说你录播课
你可能影响了一些人
我说 对
我承认他有社会价值
但我觉得他的初心不是社会价值
是当时开始录播客的时候
包括我录短视频
我是为了搞明白播客是怎么回事
短视频是怎么回事
我如何用到商业化
我的初心是商业目的
不是社会目的
他只是因为他做的比较成功
或者他的内容上有一些社会价值
它附带的产生好的社会效益
但是我觉得我的初心不对
就是我的初心不是冲着社会目的去的
或者是创造社会价值去的
我就是冲着商业目的去的
然后他们就要跟我探想为什为初心这么重要啊
我 我困 困了 对
其实我从来不是一个在追求社会价值的人
那为什么到了快四十岁的我
开始始在意社会价值
为什么到了四十岁的我
开始想要去追求长期性做一件真正对社会有用的事情
这个东西
其实就是你深入骨髓的
你小时候接受的教育就是要做一个对社会有用的人嘛
但是
为什么到了三十九岁的末尾
为什么会觉得这事情这么重要
为什么在我漫长的人生的创造过程中
我都没有把它摆在如此高的优先级
但是此刻
他竟然对我是如此的重要
所以
我困惑了
这个困惑让我觉得
我竟步知道自己是个什么样的人了
所以我把它列成了我司董会的标题
我到底是个什么样的人
到底什么让哪而现
sorry
everything
我有一个好朋友叫拖布花
他是得到的CEO
我跟他是二零一六年认识的
当时我们一起在读混沌商学院
然后读书的时候
我就认拖布花作为我干妈
她其实就大了我几岁
我之所以称呼她干妈
是一种尊敬的表达
因为我觉得她是一个情商跟智商都碾压我的女性
我之所了碾压这个词
是因为我在生活中确实没有遇到过不管男性和女性
让我有一种智商跟情商双商都高与我的感受
我几乎认识中国各个行业里都最成功的创业者
科学家
艺术家
包括艺人等等
他们都很了不起
很优秀
很有时代性
传奇性
但我从来也不会觉得他们是碾压我的
我们可能在不同领域
不同状态有各自不同的成就
但托普哈就当时给我一种强烈的碾压感
因为他的敏锐
聪明 创造力
他的幽默感
我都觉得 哇
真的非常厉害
所以认他做干妈
以示尊敬
然后他跟我讲了一句话
他说他下午看着我在那表达的时候
他想起了一句禅宗里的话
叫做打破虚空笑满塞
玲珑宝藏豁然开
他说
有一个瞬间
看着我的时候
忽然这句话就冒出来了
我的感受是
我大概花了很漫长的人生岁月
打造了一个杨天真的形象
这个形象有他的内在形象
有外在形象
有他的社会形象
有他的个体形象
他是一个角色
他是一家中国最大的经纪公司之一的创始人
是一个有着自己社交媒体账号跟影响力跟出国书一直在表达的人
他是一个有着自己的女装品牌跟时尚审美的人
而到了这个时刻
我正在拆解他
或者说
我正在瓦解我曾经一手创造出来的这个杨天真
不是因为我不喜欢他
不是因为我不满意他
当一个人固定的认为自己已经成功
或者是已经做到了一个事业阶段的时候
他其实就是停滞不前的开始
oh
treamingbreathing
一个我前两天看了一个视频
就是螃蟹蜕壳的视频
螃蟹大概会在凌晨三四点钟
在沙滩上选择一个最不容易受到外界攻击的食刻
把它的壳整个剥落
这时候它的腮
它的很多器官都是暴露在外面的
但是唯有蜕壳的过程
且度过这个结
它才能成长
因为它的身体要不断长落
它如果不蜕壳
它是没有办法长大的
而蜕壳的过程
人是极其危险极其有挑战性的
我觉得我的整个三十九岁
可能都是一个在蜕壳的过程中
我最近很多朋友谈到我的一些变化
觉得我变柔软了
变感性了
变温柔了
大概都是比较软性的这种评价
我在想
可能就是因为我在这个退壳的过程中
你选择了暴露自己的最真的那个部分
你选择了这样一个蜕壳的过程
所以你会很柔软
你其实也很脆弱
你甚至很渺小
这个时候
如果有人抓住你的短板
攻击你
或者把你的真诚的表露
硬要来杀死你
其实可能都是一件容易做到的事情
而我又觉得
如果我不经历这么一个蜕壳的过程
不可能再有下一个成长
我的第二个变化就是我的内耗变得越来越少了
我脑子里有了一个想法之后
我的行动会马上跟上
过去我总结过一些方法啊
在我的情商课程里
第四节有详细介绍怎么分配自己的精历
自律其实是对精力的分配
他是等于重点关注加及时放弃
我现在就在这件事情上已经修炼的非常好了
比如说我个人发生了冲突
我从认知到在这个事情中我也有问题
到跟他道歉
是不会内耗的
我不会觉得说
哎
凭什么是我道歉歉你就没有错嘛
因为我觉得
谁道歉谁成长
谁去总结自己的问题
谁会更快进步
我要抢着做那个在这个事件中最有收获的人
所以我反而会不内耗的去完成这个过程
成长跟变化这个词是我们永远在提的
但是到底什么是成长呢
我过去认为成长是学会技能
比如说我会英语啊
我学会了西班牙语
学会了德语
我在语言上成为了一个王者
现在我知道
那个不叫成长
那个叫学习技能的增加
叫你知识面储备的增加
嗯
所有的成长都是跟自我认知有关的
是你的认知能力
是你对自己跟世界的理解能力
是你知道你到底要活成一个什么样的人
在你有限的生命里
你希望跟怎么样的自己相处
昨天晚上我跟一个朋友聊天的时候
我提到了自己和自己相处的关系
他问我
什么样叫跟自己相处的好呀
我就举了一个简单的例子
就比如说
我今天可能想穿一个大红色的衣服出门
我不太会因为别人觉得大红色太张扬
我就选择穿一件黑色的衣服
我会依据我自己内心想要的那个东西去做决定
这是一种跟自己相处好的表现
同时
你还具备一些技能
让那些哪怕讨厌红色
或者是觉得红色太张扬的人
都不会来伤害你
或者他对你的攻击形成不了对你的伤害
这个叫深存技能
所以 我觉得
一个活得幸福的人
他一定是跟自己关系相处的非常好的人
并且他还具备一定的生存技能
我觉得这两者都蛮需要的
因为你没有第二者
你没有那个保护啊
其实你很脆弱
你会很容易受到攻击
但如果你没有第一点
没有那个根本跟自己相处的好
你会一定需要别人来填满自己
其实我不太喜欢另一半这个词
就我觉得
谈恋爱就谈恋爱
包括婚姻
为什么你要把婚姻中的对象成为另一半的
因为它的前提就是指你是不完整的
你需要另外一个人
另外一个生命才能构架成你的完整
你自己为什么只是一半儿呢
所以我不喜喜这个个法
我自己认为为的关系系
他们彼个本身就是非常完整的人
他们彼彼独立的时候
可以幸福
可以自在
是可可愉愉悦的
他们彼此在一起的时候
他们是互相加分
互相滋养
互相给予
互相理解的
反正这是我追求的好关系
因为我已经是一个独立的人了
所以我会觉得我有没有这样的关系都行
我有这样的关系
对我一定是一个滋养
而如果一个会消耗我的
不断的瓦解我的自信的关系
我就不想要他了
这里面有当你是一个独立的人的时候
你才会有滋养他人的能力
就是你有爱的能力嘛
什么叫爱的能力
就是第一
你先爱好的自己
当这个爱的能力溢出的时候
你可以去爱别人
你可以去关心别人
你可以去给予
在给予的过程中甚至不求回报
我不觉得爱一个人的不求回报叫恋爱脑啊
什么叫恋爱脑
恋爱脑就是你认为你所有的幸福跟快乐得通过另外一个人给予
因此你不断的讨好他
巴结他
希望他不要离开你
那个东西叫恋爱脑
他和你已经完整充分的爱自己
同时你懂得付出
你懂得给予的表现形式可能会有一点点像
但他背后对爱的理解和爱的能力完全是两个不同的量级
我不知道我把这个观点讲清楚了没有啊
我觉得这是很重要很重要的
我对爱的理解的一刻
因为我看到了身边有很多的朋友
他们彼此是交融在一起的
他们是连体婴
他们甚至有的时候永远手牵手
嘴对嘴
他们幸福吗
我觉得这个关系很脆弱
当有一个外力进入的时候
他可能就是是一种双方破碎的结果
所以它不是一个经得起波浪的关系
它是一种在没有外力作用下
你好我好都好的关系
但当有一个外力轻轻敲破它的时候
它可能就像鸡蛋的壳一样就碎了
因为当一个人不是完整的自己的时候
就很容易陷入这样的局面里
easy
easyonourtipictoesundercoveragentsoftheother
其实我觉得我的人生是两个东西在驱使的
一个叫欲望
一个叫爱
很多人提到欲望
会对他有一些负面感受
仿佛欲望是一种让人沉沦或者引诱人的东西
欲望里肯定有这个部分的存在
但是你把欲望用在了正确的地方
这个欲望是一个巨大的动能
它会让你产生非常强烈的主观能动性
比如说我从小就是一个非常爱买东西的人
我有很强烈的物质欲
我并不是鼓吹物质欲有多好
但是我在想
如果我没有这个物质欲的趋势
我可能不会那么努力的工作
因为我努力工作很有一部分原因就是要满足我想去世界各地看风景
我得有条件来机票
住酒店
包括到世界各地买东西
探访其他的特殊的地方
包括我喜欢买衣服
比如我有一阵子可能对茶具有研究
我就会把中国瓷器
日本瓷器
英国瓷器
俄罗斯瓷器都研究一遍
我会有非常多的对这个世界的好奇心
他们都可以用欲望来总结
所以
这个欲望望定会驱使我
我奋奋斗
更努努力的工作去展现自己
但是我觉得这个欲望是无根的
他如果仅仅停留在一个自我满足的层面
我不会有今天的困惑
我觉得我今天所有的困惑就来自于欲望本身
当被满足之后
你想结出一个什么果
欲望有可能结出一个恶果
当欲望结出的是恶果的时候
你可能会带来伤害性
你可能会进入一个无止境的欲望之门
不能被满足
但如果今天欲望结出的是一个善果
他可能会让你渐渐的与物质欲望脱节
渐渐的让你想要去做点什么
所以
我觉得我这两年的不断的修心
不断的自我探索
让我接近了那个跟爱连接的真相
因吻和爱是特别有意思的两个词
它有的时候是冲突的
有的时候是统一的
欲望这个东西呢
更多的是占有
是你想要从别人身上得到的
而爱这个东西呢
更多的是给予
是你想让对方感受到的
但有的时候
欲望会以一种爱的面目出现
比如我前阵子听我一个朋友讲起他的一段恋爱关系
他是一个比较事业成功的男性啊
他其实感受到对方这个姑娘呢
对她是有一些目的性的
但同时这个目的性里面也夹杂着真实的感情
他
他对这个女孩呢
是寄托了很多对爱的向往的
还有一种对真正亲密关系的向往
但是他也并非对这种欲望视而不见
所以他的困惑在于
为什么没有纯粹的爱
或者叫做
他其实希望在这个女孩身上得到的是纯粹的爱
但他就是说没有得到
他跟我分享完他的故事以后
我思考了很久
我觉得这里面的爱可能是比较小的一个部分
更大的部分是欲望
是两个人彼此之间的欲望
是这个女孩可能想通过和他在一起这件事情
获得所谓的阶级跃层或者叫物质生活的大满足
而她感受到对方的真心
所以她自然是被打动的
这里面是有情的部分
但是更多的
这个情是情欲
而在这个男生的视角里面呢
她希望得到的是一段深度交流的
灵肉结合的密切陪伴的关系
但由于对方其实不是一个完整独利的自己
所以他其实想要的那种纯粹跟平等就很难实现
这就是我一直在说的
人应该充分的爱自己
人充分的爱自己
你才是一个独立的完整的人
你才有可能使得在面对爱的时候
你能分辨清楚什么是爱
什么是欲望
因为在爱里
谁都想得到
谁都想被爱
谁都不是一味的付出可以不要求回报的
因为没有这种交互
这个关系也不可能再往下走嘛
但其实爱与欲望的区别是在于
当你是一一个独立的能够爱自己的人的时候
你可以收放自如的给予
你可以珍视自己的欲望
你可以分辨的清楚爱和欲望
但如果你没有能力爱自己的时候
你就总希望从别人身上得到满足
有的人可能得到物质的
有的人可能得到社会地位的
有的人可能得到某种安全感
有的人可能得到某种被爱的感觉
我见识过很多人的痛苦
其实都是在爱和欲里的沉沦挣扎
就像有一些关系里
我能看到充满控制欲
可能这个关系的起点其实是爱
但到最后越来越变味了
因为当你感受到对方很爱你的时候
你可能会希望占用他所所有的时间
你希望占用他所有的情感
甚至你希望掌控他的人生
然后是由爱而起点
但是最后由于自己的内心有黑洞
然后你希望对方来控动
所以慢慢慢变成了控制
变成了沟壑难填的欲望
关系反变变质了
想我在我过过的的人经历历里
很多情感关系中
也是在这两者之间挣扎过的
我大部分时候的关系都是属于
比如说 哎
我看上一个人
我对他有感觉
然后我接近一个人
然后我搞定他
然后我们在相处的过程中
我发现有一些不可解的困境
可能是我的问题
可能是他的问题
然后我就离开他
离开的过程通常都是我主动的
因为我在避免我被伤害的可能性
所以可能用主动的离开的方式来进行一种自我保护
所以
有时候我也觉得
我可能在人生的这个阶段
在你有越来越清楚自己的人生想应要和你越来越渴望爱的一个阶段
你分辨清楚了这两个词
你搞清楚了爱与欲望之间的关联性
冲突
互相的积淀
那么你就有可能正视自己的欲望
并且懂得爱人
把这两个词所有正向的东西激发出来
交融在一起
成为一个带着想要
尊重 想要
但同样愿意给予的关系
而不是一个只有想要
不愿给予的关系
我想
这个就是爱与欲望的一种融合
不光是在爱情中
在亲情中的时候也会有
当一个人的控制欲望过强的时候
当他害怕事情失控
当他害怕离去
当他害怕一切不如自己所愿的时候
往往有这些害怕自身主来的控制欲
就会让人行为失控
往往我上过各种各样的课程
经过很多痛苦的人生故事
这些故事里面的大多数的主角
通常都是被欲望支配了自己
而让心中的爱消失
可是却要打着爱的名义
我是为你好的名义来行这些控制之事
所以 我想
我们作为每一个个体
一定要去分辨这两者
第一个
要感受到
当对方其实以爱的名义想要操控你的时候
那个背后是欲望
它不是爱
爱只是中间很小很小的一个部分
而我们自己要避免自己成为这样子欲望的工具
企图用爱的名义去操纵他人
因为这也会让我们陷入一个无止境的黑暗漩涡之中
我前面提到了大量的如何成为一个独立的人
我觉得独立的人和爱自己是爱他人的前提
我感受到很多人被卡在这件心上
很多人对爱的渴求是来自于他人的支持
他人的给予
当我们谈到无条件的爱的时候
我们通常会把自己设定为那个给予方
希望这世界上有人无条件的爱我
而不会把自己设定为那个给予方
就是我有没有能力无条件的爱人
所以
有时候我觉得
爱的真相是给予
是你可以爱
当然
我说这话的时候
一定会有非常多人有强烈的反应
觉得这样很蠢
宣扬奉献
我再强调一遍啊
爱的前提是你有足够的能力先爱自己
当你的爱满意溢出的时候
你用它来爱别人
而你爱别人的时候
不是为了爱的回报
因为你对自己的爱已经足够了
其实你不需要他人回报
你什么东西了
这时候
你的爱才是纯粹的爱
你才可能得到爱的交互
而所有带着目的性给予的爱
那都是情感的交换
那个不是真爱
当然
你去追求情感的交换
包括物质生活的交换
包括实际生活中很多条件的交换
这并没有错
这是我们每一个在成长过程中的人
在现实生活中历练的人
都不免要走过的路
嗯
但我今天在讨论的是一种爱的层面
是欲望与爱的关系
是我站在一个三十岁到四十岁的窗口
反思我自己人生的时候
我想要什么
我觉得我不会让自己的欲望消失
可能我的欲望会更强
但是我的欲望必须与爱做连接
那这可能是我这个阶段要进行的转换
那天我们私董会的最后啊
因为每个人都讲了一段话
给了我非常多的建议
我如何在未来的三个月
六个月
十二个月内
做哪一些练习跟方式
可以帮助我找到我是谁
以及他们会如何支持我
我听完那一圈发言
我觉得我整个人就是被爱充盈着
我感受到我的朋友们给出了我很好的建议
去读的一些书
跟一些具体的对象交流
去做的一些人生体验跟练习
托花就建议我去一个宗教的修行的历程里
举个例子
比如说你去一个寺庙
人的自我意识是非常强的
尤其是我这样的人
我会对我每个时刻该干嘛有着强烈的主观
但如果你去寺庙修行
你几点钟起床就能睡觉
几点钟念经
每天吃什么
你全部被要求好
你的自我是不允许存在的
我括话讲到他当年去寺庙里的一段经历啊
他最受不了的其实不是起床啊
打坐这些事情
是吃东西
是他们做的菜非常的油
首先人家给你打多少菜
你就必须得吃
你必须得吃光
你还要把菜汤里剩的那些油喝掉
这个对他来讲
是完全接受不了的
他觉得不合理啊
但是如果你在那个过程中
你就必须得这样做
他之所以建议我去做这样的修行的体验
是因为他知道
我的自我非常强大
而你进入到这样一个组织系统里
这样一个流程里
你所有的自我
你的社会性
你的社会价值
你的所谓的社会地位
都不复存在
你就是这个组织里的必须服从的一员
当然
不光是宗教啊
可能有各种各样的模式下
都有这样的体验的可能性
而人为什么要去体验这种我呢
这个就是一种空
当你的自我非常强大
存在感非常强的时候
你解构它
你把它消融了
你看看会发生什么
我觉得他这个建议给我来讲
就是一个很新的体验
我没有想过有一天我要用这样极端的方式去把我自己消融掉
因为我不管到哪儿
我都是一个c位的的人
所以一个陌生人环境里
我也很容易成为最有凝聚力的人
我在我熟悉的环境里
我一直都是个leader
或者我朋友中间
我都是很popular的人
所以
我的自我太强大了
我的自我存在感太强了
但我确实没有体验过你的意志
你的感受无效是什么样的状态
我没有体验过那种你自己彻底的服从是什么样的状态
我也不知道我是不是能坚持
但我会产生一种想要去体验的想法
我想去看看我自己
在那样的状态下
我还能是我吗
handwillthencatssalsideofsandreachingforthegrain
那天整个我开私董会的时候
我的朋友们有一个观察就是
我从头到尾没有反驳过任何一句话
这个在他们看来
都是我的一个巨变
因为他们原来叫我杨有理
就是说啥都有道理
不管说出什么观点
我都能反驳
事实上
我确实是有这个能力啊
如果我想要说服他人的话
我一定能找到一个视角
给予我认为正确的观点
但我那一天我的心态就是
所有人是来帮我的
他给出的建议
我先接受
先收纳
然后我自己慢慢去整理它
我的前面四期播客
播放量都过百万了
第二期播客叫做底层自信啊
很多人觉得从我的那期播客里获得了很多能量
因为我讲了我一路的成长故事
基本上都是非常大女主的
很多人很质疑这些故事
觉得那是我所谓获得成功以后的一种修饰
当然
如果我要证明这些故事是真的
我肯定能找出很多的证人来
但是我好像也不需要向谁去证明这一点
因为你的成长经历锻造了现在的你
你过去到底发生过什么
其实也没有那么重要
重要的是
你现在是谁
包括很多人觉得
嗯
你在吹嘘自己
在美化自己的人生
我想说的是
我真正干过厉害的事情
我都没说呢
因为他不能说
他牵扯到很多操作和别人的人生
所以我没法说
我能说的
已经是我选择过的
我觉得相对中性的世界了
甚至我在讲这些话的时候
我都会感受到一种外界会认为我嚣张的状态
但是我自己会觉得这是我谦虚的表达
我觉得这种体感是很难统一的
因为每个人的人生经历真的是毫不相同
就像我也认识很多很传奇的人
他们的人生经历也是我不能想象跟我听完以后叹为观止的
所以 我觉得
人生尽量不要去进行比较
有时候听故事
你听就好
他这个故事有可能给你启发
也可能让你嗤之以鼻
所以
如果我们今天花了时间去听一个人讲述
去听他的人生故事跟他的感受
我们能做的事情是对照自己
看看他这段经历对此刻的我有没有什么启发性
或者是此刻没有
也许过几年会有一些启发性
swelllowwstheline
weloosetrackouttimeletthepan
nowweclimb
其实我从小都被周边的人认为是一个比较高调的人
甚至是个嚣张的人
但我自己从来都没有这个感觉
我只是在做我想做的事情
是因为我们的社会文化里
推崇一种低调
推崇一种谦虚
我觉得谦虚是你内心真正的谦逊
是你看到了自己的不足
比如此刻
如果有一个人跟我说
我有文化
我一定会说我没文化
我确实不觉得我有文化
我认识太多文化人了
我有的叫信息量
我获取了非常多的信息量
但这些信息量不足以让我构成一个有文化的人
我读的书
大多数工具书
大多数是启发认知的书
他不是那种有着厚重历史或者有着厚重文化感的书
我觉得我写的文字也没啥文化
全是大白话
所以我也没觉得我说我没文化是一种谦虚
这就是一个对事实的认定
但如果我说我自己很喜还我自己
我觉得我太棒了
这叫嚣张吗
这也是对我对自己的真实感官
我就觉得我非常棒
是一个敢想敢做
很有行动力
很聪明
有脑子
然后也很善良的人
我也没觉得我在宣扬自己有多厉害
这是我真实的感受
所以 我想
我既不是一个嚣张的人
我肯定也不是一个谦虚的人
一个渴望成为的是一个真实的人
一个敢于面对自己真实的欲望
一个敢于在欲望面前去满足他
而满足不了的时候
也不屈服于他的人
而我渴望自己成为一个在爱的面前不退步
很勇敢
不害怕在爱里受伤
并且有爱人的能力的人
我渴望自己不仅成为一个对朋友
对亲密关系中有爱人能力
以及对这个世界有爱的能力的人
我渴望自己成为一个把一个事业做的很大
成为对社会有用的人
这是我此时此刻非常清楚的对自己的渴望
这是一个对人生很高的要求
但我又觉得我值得对自己有这么高的要求
因为我活这一辈子
我图啥呢
我活这一辈子
我不想成为一个命运被他人驱使的人
我既然难逃一死
为什么我不让我的人生在我尽可能的意志支配下
活的充分一点呢
这世界上已经有太多我们无法决定的事情了
外部环境的不确定性
人生际遇的不确定性
倘若我连面对关系这个最复杂又最自我可以决定的问题上
跟自己的关系
跟周遭人的关系上
我都还要受制于人
我都还要受制于所谓的社会共识
那我会活得很痛苦的
嗯
我有时候我在想
我的播客每一期到底在谈啥
那么多具体的社会性问题
那么多具体大家的困惑
我孜孜不倦的讲的主题
其实就是爱自己
因为自己才是自己最好的朋力
自己才是自己最好的后盾
而一个人可以充分的爱自己的时候
他才会具备爱人的能力
才会具备给这个世界美好的能力
我们对这个世界的理解的过程
是从一个纯净的复杂
最后再提纯的过程
谁会知道这个社会有这么复杂呢
我们大概明白啊
它不是那么简单的
但当你触碰到一些不公平
触碰到一些你最讨厌的品质
比如溜须拍马
阿谀奉承
甚至私下搞小动作的时候
你才开始进入真正的社会
而你能不能够提纯
是你在面对这些问题的时候
你到底怎么选择
你是选择和他们一样服从
还是你选择找到自己独特的道路
保护好自己的能量
守护自己的善良
或者是与他们站到一边
成长过程中的每一个选择
构成了最终的我们的人生
这世界上不可能有完美的人
也不可能有完美的社会
也不会有纯粹纯净的时刻
人性中的恶几乎是不可避免的
就像我们每一个人也会有那些想要施暴的时刻
想要做一些不好的事情的时刻
但人生真正的成长
就是在你做决定的那一刻
你选择了什么行动
什么行动让你成为了什么样的人
我们去思考我们人生的过往
一定有一些时刻
你做过一些关键选择
你做了这样的选择
你就成为了这样的人
你做那样的选择
你就成为那样的人
这个关键时刻
他很神秘
你几乎不知道他什么时候到来
但是他到来那一瞬间
你就会接纳
你就会理解你到底是什么样的人
昨天我跟我妈妈在聊天的候候还问我
你这辈子最感谢的人是谁呀
我说如果我说是我自己
你会不高兴吗
我妈说不会
我说
那我就应该是我自己
因为所有的定量在你们都已经给予我的情况下
我是用定量不断的创造了变量
我让我自己使用充分之后
把我这唯一可用的武器用的更加的锋利
用的更加的利落
所以我觉得我是挺感谢我自己的
但他不意味着我不感谢
我的父母
我从小遇到的老师
我的生存环境等等
我当然很感谢他们
但最重要的
我要感谢的人一定是我自己
这也就是为什么我说我这么熟练的掌握了使用自己之后
我产生了新的困惑
我还有别的方式去使用我自己吗
我的人生还可以怎么样更好的使用自己
这些困惑的产生是发自于内心的焦虑
是因为你可能有更多的欲望
你的困惑产生的焦虑
但最终的落点就是我们死总会念的结束
最后一个问题是
在面对我的困惑的时候
每个人要怎么样的支持我
在我的朋友们跟我的表述里
我感受到浓厚的爱
所以我觉得我的人生困惑也是由欲望开始
由爱结束的
当你感受到你被浸泡在爱里的时候
第一
你会不害怕你遇到的各种困境
第二
你会有信心
你有信心你一定能够找到人生的真相和问题的答案
只是你需要一点时间
你不可能当下记得
所以
在这种带着爱的稳定性安全感上下求索的时候
欲望会消失
而真相会消失
我也期待
等我找到了我人生真正的命题的答案的那一天
我想
我会用我的人生来跟大家做这样一个交流
undercoveraggensopttheother
所以
我可能花了四十年的时间跟自己相处
我在孜孜不倦的探究我到底是一个什么样的人
当然
我比较幸运的一点是
我具备一个大的社会反馈系统
就像我的每期博客里
可能有上千条的留言对我的观点
有的人赞同
我的人反对
那反馈系统是很好的帮助你校正自己的
以及你看到社会性真实发生的状态
所以
有时候我也觉得我在进行一个大型的社会实验
我那天开总会的时候
大家轮流问我问题嘛
有一个朋友问我说
等你死了
你会在墓志铭上刻什么字
我说我不刻字
他说 不
你必须得回答这个问题
你到底会在墓志铭上刻什么字
我理解他这个问题是想问我这一生希望对自己如何盖棺定论的评价
起码此刻的我的感受是
我不需要一个墓碑来纪念我自己跟做总结
因为我这一生已经结束了
我这一生在我死的时候已经结束了
如果我需要留下点什么让我的亲人朋友纪念我
方式很多
因为我有这么多的书
我有这么多的播客
我有这么多的视频
它记录了我的成长的过程
所以 我在想
我会需要那样一个墓志铭来总结我自己吗
我不需要
就像我今天录的这期播客
我过十年或者过二十年来听
也许我会觉得
哇
那个时候的我充满睿智
我居然这么早就开悟了
也可能我会觉得
哇
他胡说八道什么
他讲的都是些什么屁玩意儿
所以
我不知道
我不知道未来的我怎么会看待今天的我
但是今天的我
这个时刻
我也觉得是很宝贵的
他是此刻真实的我的表达
我过去强调过很多遍
我是个非常在意生命体验的人
我谈恋爱
谈不久的
一般六到八个月
我都分手了
因为我只想要那个关系里最好的部分
关系里所有需要考验的部分
困难的部分
我就逃了
我不想处理
我不想面对
但此刻
我能感受到
我除了是一个体验主义者
我多了一点点对长期主义的要求
我希望我从四十岁以后的人生
能够经历长期的关系
这个关系
不管是亲子关系
亲密爱人之间的关系
还是工作关系
我都希望我能够经历长期
长期不一定稳定
但是长期它是一种信念
是你的某些些认定
而我希望我的事业上
能够做出一件我认为的对社会有价值的
是我此生都骄傲的工作
结果
此刻
我认为我是没有的
我未来要做什么
我也是不清楚的
但我找到了这样一个方向
同时
我也认为
我需要去经营一段深度的亲密关系
对象是谁
我不知道
他在哪里
我可能也不知道
但我觉得
他可能对我理解自己
是有长久的帮助
所以
此刻的我是一个什么样的人
我依旧没有办法盖棺定论
他依然是一个动态发展的
其实
最近有很多出版社邀约我出第四本书
我没想好第四本书要讨论什么
我好像还没有一些新的人生感受
但我有一个感受是
从第三本书
我的写作方式跟思路都已经有一些变化了
那就是我第一本书把自己当回事
和第二本书通透
都是工具书
它更多的是方法论的总结
但第三本书去见
它是一本经历书
它是看似在讲旅行
其实讲的是我的人生经历
而给我带来的体悟就是
它会更接近真一点
它不是一个你看完完就能总结出一二三四的东西
但是那些细妙的精微的体验
你确实是有过以后你才能表达的
很多人收看我的书
想去旅行
我觉得这个不是目的
去遇见
真正的目的是去跟这个世界发生碰撞
旅行
它只是一个碰撞的手段
因为你不碰撞
待在固有的规律里
你待在惯性里
你是看不见真实的自己的
你必须得通过遇见一些可能性
才会发现
就像我会接受我的朋友的建议
去做一些新的生命体验
其实他就是主动的发起去遇见
而我还会继续把这些遇见的结果来跟大家分享
这也是一个美妙的过程
这我的体验分享给大家
也许会对你有一点点刺激跟帮助
同时
我也会去去看看一些有趣的书
感受到来自别人的生命力量对我的影响
我有很多做科技的朋友说
未来人类的发展
脑机接口一定会出现
你可以上传你的记忆
上传你的意志
你的生命可以由一个机器延续下去
虽然你的肉体没有了
然后他们问我
会上传吗
我说
我肯定不上传
我不需要让我的脑子活着
或者我不需要我感受到
我一直是活着的
我的生命的美妙就在于
它是是会死的
它是有周期的
我不知道人类有没有投胎
有没有循环
我能能判断断了这件事情
但是我觉得由生到死的过程才是生命的本质
而正是因为他有生有死
有高有低
有周期
有起落
那一切的经历才会有意义
如果一个人是永生的
他不死
但他遇到的每个人其实没有价值
就像一个人的财富如果是无尽的时候
他买啥东西他都不会快乐
那他今天遇到的每一个人都是他的一个过客就好
没意思
人生有一期一会
有此生不是不复相见
有曾经沧海难为水
除却巫山不是云
有这些你的悸动
你的怀念
你的回忆
你当下的澎湃和你事后的懊悔
这个才是人生嘛
如果一切都变成漫长岁月中的一个瞬间
且你会不断的重复
就没有意思
就像你每天吃饭一样
你可能吃到一顿家里人做的饭
你吃到了一个什么大厨做的好吃的东西
你会记记得一阵子
不过每天你就吃一样的东西
你不会记得这顿饭跟那顿饭的意义的
所以
有生有死
有出有入
这才是人生丰富性的构成
我今天大言不惭的谈论了很多跟生死有关的话题
可能我说的团队
也可能我说的都错
这期的话题比较的玄妙
因为我也没有稿子
我也没有一个对话对象
其实我也是沉浸式的跟自己相处
我在谈这些话题的时候
我在调动我的身体感受
我在感受我经历过的这一切
我此刻想说出的话是什么
它是我的生理本能是我的生理冲动
我说出的所有东西
所以是此刻当下的真实
我也不知道这一期会带给听众朋友什么样的感受
也许大家会觉得有点空
也许你会觉得帮助你理解了一些生命的价值
但我此刻的感受是当下圆满
我把我那一天私董会的那个命题
我
我是一个什么样的人
想的有一点清楚了
