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老话说

金窝银窝不如自己的老窝

儿女家再好

不如在自己家里舒坦自在

帮儿子家带娃那会儿

猪在儿子家是没有办法的事

孙子上学

我立刻回家独居

去年儿子换了一百四十平三居室大房子

把我接来居住养老

内心感激

却也孤寂

整天无所事事

不知所措

站在阳台眺望远方

内心始终想着回自己的家

有天

十五岁的孙子来到我身边

搂着我的肩膀说了一句话

我收拾行李回家了

来自七十二岁秦阿莲的自述

真是无奈又果敢坚强

老人与子女还是分开居住更舒心

我叫秦阿莲

今年七十二岁

老伴走了

我一个人独居

每月有四千两百退休金

独生儿子早已人到中年

孙子长成大小伙子在读初二

儿媳对我也很不错

他们换了大房子把我从老家接来养老

只是我不再是那会儿帮忙带娃的心境

身边的人不熟悉

每天独自在社区散步

或者去广场公园锻炼

感觉置身人世间之外

每天想着帮儿子收拾家务

做做饭

怎奈人老眼花

时常被儿媳俱无心化感伤

最爱做的事不是看电视

也不是听小说

而是站在阳台上看远方

想着回家的路

不是儿子儿媳对我不孝顺

是我自己内心割舍不下那份感情

熟悉的人

熟悉的环境

我知道儿子接我来养老是对我的孝心

儿媳不让我帮忙做事

是对我的尊敬

人老了

最怕是被儿女供起来

不让座这个

不让干那个

整天不知所云

无聊至极

偶尔跟楼下结识的朋友闲聊家常

也不能尽兴

总怕自己说错话

没有老友闲聊的畅快

有天我跟儿子单独提出想要回老家独居

儿子却说我是有福不会享的折腾

少年夫妻老来伴

老伴在世时

我在儿子家帮忙带孙子

没能陪伴在他身边

内心总是愧疚

想着等把孙子带大

我回老家好好的与老伴共度余生

拥有时不觉得天长地久是幸福

失去才知道老去的路上一个人太难

孙子上学

老伴也走

我回老家还有些不适应

但为了儿子的生活

只能改变自己

一晃好几年过去

儿子换房

有孝心把我接回家居住

说是给我养老送终

却无人陪伴

每次我在社区闲转

遇到别的老人

大家在一起闲聊

聊的最多的是各自的子女

不知道是自己内心的荒芜

还是我们这代人心中只有子女而没有自我

我很羡慕那些人到晚年的人

能拥有自己的爱好

每天的日子过得舒畅又充满生机

儿媳带我去广场跳舞

让我参加社区里各种老年社团活动

怎奈还是觉得孤寂难耐

孙子每天忙碌着上班

打篮球

跟小伙伴们畅享青春的美好

却也是个有心的孩子

看到我在阳台思念家乡

走过来拥着我的肩膀

询问我是不是想家了

孙子这句不无心的话正好砸中我的心思

我回头笑而不语

琢磨着该回去了

儿媳每天早起给我们准备早饭

给我做的是单独一份

恕我年岁大

吃软和点

中午孙子在学校吃

儿子儿媳在单位吃

而我是自己把早晨儿媳给准备好的热一下吃

被儿媳这样精心的照顾着

本是一种幸福

却让我感受到的是自己无用

给他们添麻烦

儿子上班紧张

工作压力大

还房贷以及孙子未来的学业

让他不得不低头努力打拼

我对儿子儿媳很感激

但我生活自理

身体还算健康

能够独居生活

实在想回家

趁着儿子儿媳上班

我自己戴着老花镜叫了网约车

拿上行李坐车回家了

在路上

我给儿子儿媳分别发信息告知

感谢他们对我的孝顺

也是我内心的估计

儿子打过来电话

让我路上慢一点

到家告诉他

等他有时间再回家看我

儿媳打电话询问我是不是身体不舒服

还是一个人在家太寂寞

让我有事一定告诉他

老人与子女间本质上就是渐行渐远的亲情

儿子儿媳能如此善待我

跟我的付出有关

只是我喜欢独居

喜欢在自己熟悉的环境中安度晚年

有老有相伴

睡在自家床上

回到老家

身边的老姐妹说我是生在福中不知福

也有说还是独居比较自在

人到晚年

若自己还能自理

最好不要跟子女一起居住

子女有孝心是他们的品德好

做老人要懂事

懂得分寸界限

人与人本质是利益交换

不能为子女做事

内心会不自在

独自居住

让我自己每天有事可做

想着一日三餐

跟身边熟悉的老友偶尔相聚

每天跟老姐妹晨练

午休后一起在阳光下散步

追忆似水流年

熟悉家长里短

晚上独自在家

用手机跟老姐妹互道晚安

看看电视剧

跟随直播做做柔肤操

一觉睡醒

第二天又是一个艳阳天

如此日复一日

在家的时光是自由舒畅的

在儿子家是能看到儿孙

但也给他们增添麻烦

儿媳不说啥

自己内心却不舒服

也许这就是为啥老人更愿意自己居住的原因

不是子女不好

而是自己不自在

有退休金

有存款

有住房

身边有老友

我觉得还是在熟悉的环境里养老最好

大家有没有跟我一样想法的

不愿在儿女家养老

觉得无用

还不自在