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第二天中午

母亲打来电话

说老宅有几件不要的家具

需要我来一起搬下楼扔掉

我收拾了一下屋子

坐着八五零公交车前往老宅

见到母亲

还是老样子

没什么客套话

也没什么寒暄

我们把家具搬下楼扔掉

然后回到了屋子里

母亲今天休班

她问我是否愿意今晚住在这里

我说可以

紧接着

气氛似乎就冷场了

却是我们实在没什么话可说

母亲问我吃饭了吗

我说还没有

于是她出去买了一份炒饭给我吃

趁他买饭的空档

我走进了自己的卧室

环顾四周

仍然是海报

烟标和各种稀奇古怪的收藏品

哼

我就是这么一个特立独行的人

没办法

我暗自笑了笑

然后打开电脑

玩了一会儿DNF

这是一间四十三平米的两室一厅的住宅

房子很老

很多地方需要重新装修

母亲本来是有这个打算

可我却说不需要

因为重新装修要两万块钱实在太多了

还是留着干别的吧

母亲也没有继续坚持

这个事暂时先这样

其实我想省下这两万块钱

不过是一己之私罢了

我没有多么高尚

更多的是自私

正想着

母亲买饭回来

我吃着饭

喝着饮料

突然和母亲谈起了旅行的事

这也是最近一直以来的话题

我计划着想进行一次旅行

目的地是恩施

至于为什么要去那里

我心里很清楚

我不是为了逛景点去旅游

我是追寻着一个案件去的

如果你经常上网

如果你喜欢网上冲浪

那么你应该会知道一个震惊全国的凶杀案件

他就是幺幺九南大碎尸案

这个案子是我的心结

也是我最不能放下的一个谜

说起来也很平常

我第一次接触到幺幺九碎尸案

是在二零一五年上初中的时候

那时候我上初三

有一次在计算机课上

我和周围几个同学私自上网开小差

结果搜到了南大碎尸案

我点开了图片

看到了那些血肉模糊和泛着白色的尸块的现场照片

那一次给我的冲击和恐惧有多么大

我无法用言语来表达

总之

从那之后

我连续做了一个礼拜的噩梦

我害怕黑暗

害怕一个人

害怕独自回家

可以说

从二零一五年到二零一八年

这三年我都是在恐惧中度过的

这个案子给我的阴影从未消散

但随着时间的推移

我慢慢的从恐惧变成了释然

那是二零一八年的寒冬

我开始真正面对这个我一生的梦魇

我在网上开始搜集有关南大案的帖子和资料

终于对这起命案有了一个全方位的认识和了解

到了二零一九年

我已经逐渐释然

二零二零年

我因为抑郁症再次跌入了深渊谷底

我沉沦了一年之后

南大案再次出现在我的视野中

是二零二二年

奇怪的是

这一时期我对南大案的感受不再是释然

而是执念

不知道为什么

我开始想抓住这个杀人凶手

我开始幻想一些不切实际的东西

比如

如果我在一九九六年

会不会能赢过他

会不会能抓住他

可这些终究是幻想泡影

无法实现

二零二三年至二零二五年

南大岸从未离开我的生活

其实他一直都在

只不过有的时候躲起来了

有的时候又出现了

但是我知道

我必须要做些什么

于是到了今年

二零二六年

正好是幺幺九南大碎尸案三十周年纪念日

这一年

离一九九六年一月十九日发生命案

已经过了整整三十载

时光荏苒

岁月更替

我知道

重新找到线索是不可能的

即使有

也已经被变迁所磨没了

但是我还是想做些什么

于是便计划起此次的旅行

我想真正去一趟恩施

看看当年抛尸的地点

还有凶手的抛尸路线

我想感受他的心里

我想走过他走过的路

我想再一次深入的了解他

那个始终消散不去的冤魂

那个只有十九岁的花季女孩

文上

我不是不同意

可是你为什么要这么做呢

你明白

这是无意义的

不 有意义

至少我去了

我真正去了

我感受过了

所以还是有意义的

可是

这都过去这么多年了

当年的那些地方也早就变样了

你去追寻什么呢

也许当年那些地方有的已经不在了

但是为了我自己

我还是要去感受一下

真正体会凶手的心境

母亲没有再说话

她只是点了点头

然后开口道

唉

我只有一个要求

我要和你一起去

我知道我拗不过母亲

于是我也点了点头

那还等什么

开始准备吧

母亲说道

主要是车票

这个必须定好

交给我吧

你就负责带你该带的东西

其他不用管

我知道了

我上一根烟

吸了一口之后

又说

到了恩施

你不能阻拦我

我想去哪就去哪儿

可以吗

母亲点点头

谢谢

这句话我是小声说的

母亲没有听见

其实我知道

母亲是不愿意的

如果你是为了玩

那都好说

但你这算是什么

追踪一件已经被世人遗忘的悬案有什么用

但是我知道

我必须要做些什么

不然我对不起自己的良心