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赌

套路

陷阱 假象

高手告诉你底层逻辑

还清

上岸的第一天

阳光明媚

我干劲十足

销售电话每天打了两百个

我超额打了三百个

还签下了一个小单

我仿佛找回了曾经的激情和自信

蓝哥

好景不长啊

仅仅十天后

我又开始胡思乱想

就算我拼命上班

多久才能把钱赚回来呀

工作失去了激情

郁郁的感觉再次找上门来

复读的想法愈发强烈

我觉得非赌不可

因为上一次我还赢过十九万呢

再让我赢一次

我肯定收手后就算是赢十万回来

那也比上班快多了

我战胜不了内在的贪欲

因为我记住了不劳而获的快感

如果轻轻松松能赢十几万

谁愿意花巨大的时间去挣那点辛苦费呢

从低利息的信用卡开始摘的网贷

我原封不动的把父母有还清的网贷全部借出来

没有一点奇迹

一天一夜赢四万

二十分钟就输光

我在房间里大声喊叫

引来其他的租客敲门警告

说来前的我脑子昏沉烦乱

已经困得走路都颠颠簸颇的了

疲惫的风一吹就倒

但我仍然无法自拔

我没脸回复爸妈给我发的语音消息

因为我觉得自己胡言面对他们

如果我还像以前一样

没有负债

存款

还债

我肯定不会变成这个样的

我多希望他们当我死了

没有我这个恶着

但亲情割舍不了

我越想弥补

愧疚就越多

最后没钱吃饭的时候

我又想到了他们

我真的很难很难

哪怕是父母

我都不愿意扯上那块遮羞布

他们或许都不知道我现在过的是什么样的日子

干几天

坚持狼吞虎咽的吃饱

交几天的住宿费

剩下的钱我全赌了

我没有像其他病态老哥那样去翻垃圾桶

我是有底线的

如果我到达那种程度

我一定选择重开

怎么戒毒才能永恒呢

我最长戒了三十天

也就是一个月

是在没有钱的情况下解赌

他身上有了钱就气样无比

不送掉就不舒服

送掉更不舒服

我做过很多的苦差事

怀顾一圈也没找到比王赌更苦的事情呢

我无法形容那种苦中有瘾

天天发誓

天天赌书玩

用力的抽自己几个大嘴巴子

窃在别的赌徒倾家荡产的案例

抚摸着我痛苦的心底

却依旧重蹈覆辙

我变得那么将就

鞋子臭气熏天我都懒得洗

袜子穿出了油了

我都没有换过

宁可吃馒头也不愿意戒赌

吃点好的

有了不想没

苦着苦

要是我这条命价值两百万

我立马拿去换

要给父母留下点价值

太苦了

我好想忘记这该死的赌博

无数次幻想着自己被大卡车撞一撞

保险公司赔了我一百万

顺带还把我给撞失业了

我只要失意了

我才不会这么痛苦

嗯

妄赌就像一个恶魔

狠紧紧的抓住我

让我无法挣脱

我不知道自己还能不能走出这个深渊

但我知道啊

我必须努力啊

为了自己

为了父母

为了那些关心我的人

我就勇敢的面对自己的错误

坚定的迈出戒赌的步伐

重新找回那个曾经勤劳本分

充满希望的自己

好

我们来分记一下他的不快乐的原因是什么

第一个就是经济压力

他辛苦多年攒下了二十七万存款

因网赌呢

全部输光

之后呢

又陷入了网赌背负了巨额的债务对吧

然后经济上的困境呢

让赌徒生活困苦啊

瓜子几个礼拜不洗

然后都钻出几个洞来了

还继续钻

第二个就是心理折磨

悔恨呐

愧疚啊

然后后悔啊

后悔当初沾上了王毒啊

又连累了自己的父母而愧疚

然后没脸见他们了对吧

然后对自己的行为呢

又感到愤怒和自责

比如说拿那个洗发液和瓶子砸自己的头啊

诅咒自己啊

自己打自己啊

然后自虐啊

是吧

劳父的后呢

又再次失败带来的绝望感

然后觉得自己呢

没有办法去摆脱妄赌的魔咒了

一次次复毒

然后第三个就是未来迷茫

欠了几十万的外债

剩下的几十年该如何过

没有盼头了

该怎么办呢

对吧

你说你要不要改变嘛

你说你还继续赌下去嘛

那你以后的生活就彻底完完了

因王赌负债累累了

对未来的婚姻啊

生活感到迷茫

觉得没人愿意等自己了

努力工作也看不到还清债务的希望了

失去对生活的信心和激情了

这里呢

就讲几个舒缓情绪心情的方法哈

第一个就是远离赌博环境

一定要远离

我已经说过很多遍了

我不想再说了

就是远离赌狗

没有别的选择了

改变环境是第一步啊

然后第二个就是寻求家人和朋友的支持

就是能坦白的赶紧去坦白

跟自己的父母说清楚

跟他们坦白

他们愿意帮你

你就好好的改

如果他们不愿意帮你

那你就自己去解决这个问题啊

也不要怪你的父母

因为他们也是为了你好

对吧

然后第三个就是培养自己的兴趣爱好

一定要转移自己的注意力

不要天天想着赌

天天想着赌你就没有别的事情可干了吗

一天到晚想着赌对不对

你啊

去爬个山

去泡个妞都可以啊

是不是我的声音都变了

好了

那我这儿了

下一期再见

拜拜