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每到年底

朋友圈就成了大型的婚礼现场

今天一天之内

我就匀参加了三场的婚宴

看着新娘新郎们脸上洋溢着的幸福

眼里写满的对当下这些含有瞬间的沉浸

还有对确定未来的期盼

我不禁感慨

这就是普通人的爱情和生活啊

以普遍意义上世人为之为寻常的方式而长大

上学

工作

在合适的年纪遇到合适的人

顺利的在一起

按部就班的走进婚姻

水到渠成的生儿育女

操持着家庭

直至过完这一生

这些程序在普通人的人生剧本里是毋庸置疑的会准时完成的

每到一个节点就会如约而至

生活的顺遂

爱情的发生和拥有

对他们来说就是像张嘴喝水

闭眼睡觉一般轻松简单

但于我而言

却艰难困苦的如同上天画星辰

注意地张翅飞

特别是爱情

我对爱和幸福的期许一次一次的搁浅触礁

在现实的冰山面前

怎么也想不透究竟是哪一步出了错

以至于这一路上走的东倒西歪

仿佛双脚深陷泥潭

为什么身边的人都陆续的恋爱结婚

成双成对

而我都快三十岁了

还形单影只

孤身一人

难道老天爷看不见我有多么渴望缘分

多么热切于轰轰烈烈的爱一场吗

难道我祈求郑源的心意还不够虔诚吗

是的

我开始着急了

当目之所及的人都是沐浴在爱情的光泽里

当至亲挚爱之人都对你指指点点

总想替你安排甚至决定你的人生的时候

再平和的心境都会波澜丛生

他们想当然的以为是你眼光高

要求多

规矩重

他们以过来人的经验劝诫你差不多就行了

日子跟谁都是过

他们并不知道

你不是不想选

只是没得选

有欲望和欲望的达成

从来都是两码事

我以前是没有这些焦虑的

但是现在随便走到哪里都会有人问

你今年多大了

有男朋友了吗

没有的话

是时候该找喽

三十岁可不小了呢

再过几年

年纪大了就不好找了

这些惯以关心的担忧像母婴似的时不时萦绕在我的耳边

挥之不去

被问的多了

就连我自己都不自觉的疑心起来

三十岁真的很老了吗

三十岁还单身很丢人吗

年纪越大

在婚恋市场就越贬值吗

随便找个人谈婚论嫁

日子真的也能够相敬如宾的过下去吗

十年八年后

面对着一个没有感情的人

真的不会后悔吗

有没有一种可能

就是他们操心的太多

想太多了

三十岁不是错

三十岁没有男朋友也不是罪

晚点再结婚其实也挺好的

毕竟这种事又不赶时间

我从来不是自己的罪人啊

所以不该成为自己的惩罚

我不能站在别人的目光里审视自己

给自己下判决书

我当然也想要好好的体验爱与被爱

享受被人呵护与偏爱

与此同时

在爱人的时候还能够拥有无限自由的快感

可是

寻爱之旅已经快要走到尽头

敲开的一扇一扇门背后

都没有愿意接纳我

邀请我进门坐一坐的人呐

距离终点所剩无几的那几段路

我不想再赶时间了

我想慢慢的走

我不想为了抵达目的地而去往目的地

这样会错过好多机遇和惊喜

如果这世上真有所谓命运和缘分这类的冥冥天意

那我相信此刻的现状就是我该经历也必要经历的

单身给予我更多的自由和独处的时间

让我在一个人的生活中积攒了更多的能量

学会了更多应对日常的技能

也将我比以前更懂得洞察人心和感情

同那些异性周旋的过程中

我可以看见自己显微袒露更多面

我知道了什么叫趣味

也明白短期内对一个人无比上头

并不意味着是真的喜欢

还品味了拒绝别人的无奈和被人拒绝的苦楚

单身没有计垮

没有摧毁也没有吞噬我

相反的

单身魔砺锻炼丰富

且一次又一次的重新塑造了我

我想

晚婚亦会是如此吧

我未曾计划过永远单身

只是预感会晚婚

我坚信有朝一日那个人会到来

我们会在奔向未知的旅途中感知到彼此的视线

然后互相吸引着一点一点的靠近

目光相对

灵魂互认

之后我们会分享各自来时的路

会并行的往前

去邂逅人生更多的风景

那时候

我们独自跋涉过的山山水水

孤身踏过了两条分岔路

枝繁叶茂也好

荒芜凄凉也罢

都会汇聚成脚下我们共同步履的将来

我们会努力的走的慢一些

久一些

再远一些

应该会有这么一天吧

会有一个契合的灵魂等候着我在这世界

只是现在这段时光

必须得我一个人熬

这是一段只能我一个人奔赴的路

我是五月

欢迎在我的直播间收听我的有声电台