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我在微博上看到一个情感博主提出了这样一个问题

对人对事抱有期待

是一件好事还是坏事

底下有近百条回复

一一看过去

大部分都在说这是一件坏事

也有很多人说出了自己的故事

都是曾经对某些人怀有期待

但最终落空

满满的失落和伤心

我想我们每一个人大概都经历过这样的过程

就是从最初期望到最后失望的过程

所以现在的人们总说减少期待这回事

总觉得只要现在不伤心

将来就不会伤心

这几乎成为了一个普世的价值观

然而你发现了吗

想要真的对人对事减少期待

甚至没有期待

是特别困难的一件事

因为只要一旦和其他人士产生交集

人自然而然的就会投射一些期待在他们身上

更重要的是

很多人把减少期待当做一种手段

以不期待来换不失望

却说不清楚如何减少期待

要我说

少期待这件事

并非是一种手段

不是人用来换补受伤的方式

它其实是一种非常微妙的分寸感

期待原本应当是积极的情感因素

既是希望可以被实现的目标

又是纯然的希望感

本身承载着我们对人对事的相好之序

然而期待和现实的差距

却总让我们陷入到消极的情绪之中

有一句话是这么说的

期待是所有心痛的根源

那在人际关系当中

其实反过来理解

没有期待

关系反而舒服了

人们在谈论减少期待或没有期待的时候

是在谈论什么

其实是在讲

人要减少不合理的期待

什么叫不合理

就是由a一定到b

尤其是这个a和b

还不是你真正的认知

比如依据他人经验产生的期待

很多时候

我们的期待并非基于自己的需求

也不一定与自己的目标有关

只不过是觉得别人那样很好

自己也想那样

比如并不确切的

模糊不清的期待

人总是希望遇到一个对的人

要过上理想的生活

但进一步去想

什么是对的

什么是理想的

如何做到

却不知道

比如寄托在他人身上的期待

所谓寄托

就是希望别人能够解决自己生命课题

渴望他人拯救

渴望他人能帮助自己

太过依赖

也太过清信

这些不合理的期待都会给自己造成一个后果

行至半路

不知所云

有一种混沌感

你不知道这份期待是否还能实现

你可能也失望失落

但你并没有学会减少它

而是依然想要试试看

继续走着走着

人就变得越来越迷茫

当你把所谓的期待当做你对人对视的唯一途径

注定就会失望

这是一种必然

有一个问题

我想可能很多人都没有思考过

这就是期待这件事

其实是非常单一的

我们希望别人对自己好

希望目标达成

希望努力就会成功

希望很多事情都朝着自己想象的方向发展

这是一个由a到b的过程

然而

人生也好

他人也好

其实都是复杂的

这是一个由a到BCDEF乃至更多的过程

也就是人们经常会抱怨的

结果不随人愿

明明只是希望倒逼这样一种好的结果

最后却得到了更多更伤心更难过更离谱的结果

而这原本是不由自己掌控的

不合理的期待

说的直接一点

其实是一种掌控欲

试想

你和一个人交往

你希望他对你好

希望他无比在意你

你甚至首先交付了全部

而想要得到他的全部

这些都是期待

但不一定能得到单一的期待结果

这是一个风险问题

而这种掌控的背后

其潜意识就是错误的将人际关系归到了单一发展的轨道上

一定要认知到的一点就是

我们与外界的关系并非是线性关系

不是简单的两个变量之间的相互关系

而是多维的不稳固状态

不要奢望你能够和谁或和什么永远一辈子牢牢固固的绑在一起

都会失去的

或许很多人还有一种不自知的双标状态

自己无法做到情绪稳定

无法做到什么事情

却要求身边的人扮演好情绪稳定和一直滋养着你的角色

这事儿怎么说呢

认知起来的程度可大可小

就像一句话说的

你在做你自己

你却要求别人为自己

或不让别人做他们自己

这就是一定程度的双标

也就是不合理的期待

与期待而言

其实也要有一点躺平意识

这里面的深层逻辑就是

我并不惧怕单一的结果变成多维的结果

我在期待的时候

其实也给自己留了口子

可以接受更多的结果

对人对事抱有期待

也要记得给自己留条后路

不要自己一下子全部扑上去

那自己会受伤

对方也会感觉窒息

更不要期待一个人会出现在你的生命中

满足你所有的心理需求

没有这回事

这是人的一种托付心态

自我价值不足

自我存在感不足

就需要外面的补给和别人的迁就

而当你期待别人如何去做的时候

实际上就是一种隐性要求

严格来讲

其实是不公平的

少一点期待

其实是少一点对人对事的掌控欲

更是给自己一些可呼吸可接纳的空间

当你在人际关系中把期待这件事不当回事

关系反而会更舒服

因为你不再死死的盯着那个结果

尤其是要求唯一的结果

自然就会感觉轻松很多

更重要的是

这是你在曾经经历过很多之后

终于对人际关系的琐碎无聊较近拥有了豁免权

最后想要告诉你

减少期待这件事

并不是一种方法论

方法论都是直接简洁明了的照着去做就好的方法

而减少期待却是一种复杂的和自己密切相关的思维逻辑

它里面所包含的

不仅是更加准确和客观的看待他人的事

更是对自我的认知与对自我更多的给予

我们还记得很多年前刘嘉玲的一个采访

他提到和王菲的相处模式

王菲说想见她

于是他们约见面

然后坐一起喝茶

各自发呆

只是偶尔说一两句话

主持人惊讶的问

这有什么好见的

发呆就在家好了呀

刘嘉玲说

王菲想见我

就只是真的想见一下

这个采访中的小插曲被我记了很多年

可能就源于我对舒服的人际关系的理解

大家自然而然的相处

待在一起或不待在一起都好

有句话是这样说的

一个人如果打心底里允许一切发生

就无异于诸事顺遂

如果将这句话放在人际关系中

最终的认知可能是这样的

我不是不渴望更好的人

但我与更好的人相处

不是因为他多么好

而是我也很好

不是因为他有多好

所以我扑上去

而是我也很好

他为我而来

我觉得他也不错

我们相互吸引

彼此缠绕

缔结亲密关系

关系虽然稠密

但我们依然互为个体

走了很长的路

我们或许密不可分

但真的到了要分开的那一天

他依然是全然的他

我依然是全然的我

我的意思是

我们只是曾经的生命旅程中有过一些交集

但我依然还是我自己