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荔枝
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大家好
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我是心理咨询师张霞
一个温暖的
愿意倾听和疗愈您的咨询师
卡普曼三角提出了三个角色
受害者
迫害者和拯救者
这是人际关系中常见的三角游戏
美国心理学家卡普曼发现
每个人心中都会经常上演一个由这三个角色构成的三角戏剧
第一个角色迫
受害者就是贬低他人
把别人看的很低下
不好
拯救者就是把别人看的较低下
不好
但他的方式就是拯救这些被迫害的人
从较高的位置提供最重要的一个角色
叫受害者
很多妻子
女性在婚姻中扮演受害者模式
认为自己是不好的
卑微的
不被爱的
有时受害者会寻求迫害者来贬低自己
或者寻找拯救者提供帮而肯定自己
我无法靠自己来解决
而这种三角戏剧往往有以下这三个特征
第一
当迫害者过分的攻击
指责
受害者过于接受攻击和指责
而原著者过于热心和帮助被害者的时候
心理游戏便开始了
这个行为变成了戏剧的内容
第二
很多情况下
心理戏剧是随着三个人的角色变换往下发展的
第三
戏剧的当事人中如果有一个人不再起作用
那么从角色中脱离出来的话
那这场戏剧便可以自行终止了
很多人在关系中独自扮演受害者
拯救者和迫害者的三角游戏
对每个人来讲
夫妻亲密关系
亲子关系
父母关系中都可以发现这种三角游戏的影子和作用力
比如我们来看这样一个场景
你下班之后
接到先生的电话
说他要和几个朋没有吃饭
不回家吃了
你想到有几张购物卡快要到期了
就说去商场买些东西
不去了
晚上九点多
你提着重重的东西走出商场
给先生打电话
问他能不能来接你
听电话里传出的声音
他正在那边喝到酣畅淋漓
显然是接不了你
这时天下起了雨
一时很难打到车
你站在蒙蒙细雨中
真的是气不打一处来
一会儿生气他为什么喝久不来接你
一会儿又气自己为什么多么多年不肯自己学开车
在这样种种的恶劣心境中
折磨了自己一个多小时
直到上了的士
啊
直到打到了车
的士向前开着
车厢里很安静
你突然意识到
类似的事情似乎发生了好几次
比如
你明明知道这个时间在那个商场周围根本打不到车
可是你还是这个时间去了这个商场
这种折腾已经好几回了
你明明知道老公晚上会喝酒
接不了你
你还是抱着幻想给他打电话
这种情况也已经好几回了
你明明知道这样做是自找苦吃
自找麻烦
你知道了还是这样去做
难道不是自讨苦吃吗
在这件事情中
当你很辛苦的提着一大堆东西站在雨中
渴望先生像平时一样来接你
这时
先生就被你当成了幻想中的拯救者
而当他因为自己的事情不能来
你先是失望
继而就生气
瞬间
你就变成了受害者
而他就变成了迫害你的人
变成了迫害者
接下来
你回到家里
继续指责你的老公
你就变成了一个迫害者
你如果很无辜很内疚
你可能会感到一份安慰
摇身一变
你就变成了他的拯救者
而他被你批评之后很难受
他就变成了受害者
人们从小我往往会让这三个角色中不停的转换
当你扮演了其中一个角色时
周围的人为了维持这个三角的平衡
就会无意识的扮演对应的角色
我们能做的改变就是觉察
在每个当下
去觉察到小我的三角模式中所处的角色
当我们选择停止做那个角色
那个模式对应的其他角色也会失去能量的牵扯而发生转变
这也是我们平时说的
不需要去改变别人
只需要你改连自己
自己变了
你和外在的关系就变了
静下来想一想
其实这只是生活中的一件小事
根本不值得你生那么大的气
那是因为当时的你已经不由自主的陷入了这个受害者
拯救者和迫害者的三角戏剧中无法觉察和自拔
在这个游戏中
你既是一个受害者
又是一个迫害者
还是一个拯救者
那在这个游戏中
其实并没有别人
只有我们自己
没有什么受害者
迫害者和拯救者
只有你自己一个人的心理戏剧在雨中上演
那如何走出三角游戏
减少生活的痛苦
做回真实的自己呢
如果你已经觉察到了这个游戏和自己角色的不停转换
心情也就自然的恢复了平静
而从这场戏中抽身出来
不再继续上演这个三角游戏
我们每个人每一天都可能在内心上演把
没有人能够觉察
我们可以同时身兼多职
变幻莫测
乐此不疲
上演着生活中一幕又一幕的悲喜剧
在生活中每个人都不自觉的感受到这个三角游戏中的一两种角色
有的人深陷其中不可自拔
比如陷中种种不幸的婚姻中的受害者模式中
比如有的拯救情节的各种类型的助人者
动辄就把指责
抱怨
要求别人的压迫者
只有当我们明白这个三角游戏中的三个决策其实都是自己时
才有可能走出这个游戏
减少生活中的痛苦和冲突而做回真实的自己
三角游戏是为了满足小我的被爱
被认可
被接纳的渴望
我们每个人内心都有这个游戏三角
上演这个戏剧的目的很简单
就是为了获得爱
满足小我被爱
被需要
被认可
被接纳的渴望
当这出戏发展成为一种习惯
一种痛苦的强迫性重复
就会形成不可控的施虐
自虐模式而导致心理或者人格的障碍
人生如戏
只不过这出戏剧是出演在我们不知道的内心世界中
作为普通人
常常会不由自主的去过度入戏
或者被各种关系卷入到和他人的悲情剧情中
我们能够了解自己内心上演的种种无意识的戏剧
有能力从从自己或者他人的戏剧中走出来
否则就会成为各种心理障碍和负面情绪的温床
其实特别多的中国女性在这个婚姻中扮演受害者的角色
觉得丈夫不爱自己
那往往是在原生家庭中
妈妈感觉不到爸爸的爱
所以总是污名化男人
妖魔化男人
说你的爸爸不爱你
你的爸爸是重男轻女的
他只喜欢男孩
不喜欢女孩
所以很多女性在婚姻中感受不到爸爸的爱
那于是在婚姻中呢
就希望丈夫爱自己来弥补父爱的缺失
那么他们往往得不到爱的同时
就会有这种受害者心态
受害者心态其实就是推脱自我责任上瘾
就是觉得自己在关系中是无辜的
那么是对方不够好
对方不够爱自己
他们往往看不惯别人的成功
总觉得世界不公平
亏待了自己
碰到挫折时
认为责任在环境
在别人
这些现象是不是或多或少在你身上有呢
是的
很多女性觉得自己充满了委屈
觉得老公对自己各种各种不好
仿佛自己是为这个家奉献付出的
而自己没有得到爱
更为糟糕的是
受害者心态还会遗传
如果父母就有受害者心态
比如说妈妈总觉得爸爸亏待了自己
爸爸是坏的
自己是好的
那么女孩在婚姻中也往往变成受害者
认为自己的老公是迫害自己的人
自己是受害者情节
像狗一样不被爱
那么这个源头来自于女性早年就有破碎和创伤的依恋关系
比如父母总是吵架
关注不到孩子
让孩子感觉到不被父母需要
被遗弃
被抛弃或者背叛
更多情况下
孩子们并未真正的失去主要照顾者这个依恋对象
而是在这个内心依恋重要他人太人
让受害者情节的人失望
挫折及痛苦
在我们的身边
很多人都有受害者心态
受害者心态是最毁灭幸福
破坏关系的心态
其实每个人都追求幸福
追求圆满的关系
追求爱和愉悦的生活
我们有时发现幸福美满其实并不容易
我们经常会无意识的毁掉自己的幸福
毁掉亲密关系
我们会对着爱人大喊
说这都是你的错
就像麦琳在指责丈夫李航亮说
你不够爱我
你没有爱我
会一股脑的将所有的问题和责任都推到对方身上
将自己包装成一个十足的受害者
受害者心态常常涉及几下一些特征
第一
是无力感
就是他自己不知道自己要什么
也无力改变
那么他的价值感就存在对方
也就是伴侣对待的爱和态度上
第二
他常常有消极情绪
用发火来控制对方
让对方对自己好
第三
他会有自责和无奈
他也会责备自己
第四
他会有依赖性
受害者心态
不断的寻求自己受害者身份的认同
永远需要让自己的痛苦得到承认
一般来说
这是对创伤的正常的心理反应
经历过创伤
需要打破我们对世界一个公正道德地方的假设
承认自己受害者的身份是对创伤的正常反应
这还有助于一个人重新建立世界的公平和公正
此外
受害者希望施暴者为他们的错误行为承担责任
并表达负罪感也是正常的
那为什么婚姻中的女性常常把自己包装成受害者呢
是因为他有好处
第一个就是自己没有责任
也就是说
自己感觉到痛苦的原因完全是对方的错
免于自我责难啊
就是不去看到自己的问题
只盯着对方的问题
二是可以去谴责对方
这让自己有一种道德上样的优越感
就是我是高高在上的
你是对不起我的
这样会让他们认为自己是重要的
自己是有力量的
因为什么
因为很多时候
自己改变自己很难
只能将过错推到对方身上
强烈的要求对方做出改变
这笔反省自我
改变自我要简单的多
这就是受害者思维广泛的在婚姻中出现的原因
那么受害者心态从什么时候来的呢
往往来自你的原生家庭
你有焦虑依恋的人格
就是你在原生家庭中
你的父母对你是有条件的爱
有的时候满足你
有的时候不满足你
焦虑依附类型的人往往依赖于他人的认可和持续性的肯定
出于对自身社会价值的怀疑
我们在与父母的关系中会不断的去寻求安慰
比如做讨好者
看父母的情绪
为父母做家务
这就导致父母啊
认为我们听话
懂是
这样才是好孩子
这导致焦虑依恋的人会以一种高度矛盾的方式来看待他人
一方面
焦虑矛盾性依恋的人预感到他会遭到他人的拒绝
另外
他们需要依赖他人来验证自身的自尊和价值
就是他不能失掉关系
他的自我价值完全是由对别人的付出造成
由于焦虑依恋和人际受害倾向之间的直接联系
研究者指出
从动机的角度来看
人际受害倾向似乎为焦虑依恋的个体提供了一个构建与他人非稳定关系的有效框架
这包括争取他人的关注
同情
同时在人际关系中体验到困难的负面情绪并加以表达
受害者心态无处不在
即便你下定决心纠正
也会受到外界的持续影响
家人 另一半
朋友等
他们身上的受害者心任也在实时影响着我们
什么时候推卸了自己的责任
还得到了好处
如果想去除去这种心理习惯
就得找出这种心态的源头
你是从什么时候开始觉得这样的心态让自己得力了呢
所谓得利
就是指实际的好处
可以指情感上某种满足和放松
比如小的时候有一次考试考的不好
本来爸妈会狠狠的批评我们
我们却说不是我的问题
同学们这次考的都不好
老师的卷子出的实在太难了
在说完这些之后
发现爸妈接受了这个解释
是不再骂自己了
相反还说
你学习辛苦了
我给你做好吃的补补
这个例子解释了受害者心态的源头
就是你曾经从这个心态中获利
当我们把责任甩锅给外界
却得到了好处时
这种习得性无助的种子就被种下了
久而久之
受害者心里就逐渐形成
那如何摆脱呢
面对未来
我们应该正视自己的责任与自由
受害者心态就是不想负责
还想获益
受害者无需为自己的现状负责
也无需为自己承担责任
一个带有受害者心态的人
会相信他的人生不能被自己的努力改变
他会责怪任何一个人或者一群人使他痛苦
一个人一旦相信自己是受害者
可能一辈子都会陷入这种情绪的泥潭中
不负责
不行动
也因此错失任何让自己变好的改变
这种看起来能够使人获得更多情感关注的心态
实际上隐含着对人生的全盘放弃
会哭的孩子有奶吃
所以就就造成我们活在受害者心态里
觉得哎
自己有理
而且得到了更多的关心
真相呢
关系里过度依赖他人
那就会使人觉得想要逃离你
受害者心态使人把自己的快乐依附在他人的痛苦之上
最常见的就是亲密关系里的过度依赖
如果你爱我
就有人陪伴我
对我好
保护我不受任何伤害和责任
许多善良的人会尽力的帮助
深深的爱着那个受害者
这种帮助与关心往往不会持续很久
因为受害者心态会导致你所需要的关怀就像一个无底洞
会消磨掉你心底的爱
人们最终会感觉到厌烦
疲倦
慢慢的离开你
那么如何去摆脱这种受害者心态呢
就是自我满足
不再向外抓取
要对自己好
要爱自己
生命的本质需要适应
当你不想让伴侣离开你
那你就不要再有受害者心态
因为当你有受害者心态
伴侣就变成了加害者
当你可以去肯定伴侣的价值
那么伴侣就会觉得
啊
我在你这里也是有价值的
我不再被你妖魔化
受害者心态如何自己走出来
第一
找到自己最受害
最无力的情景
你最容易抱怨什么人
在什么时候呢
想想答案
第二
很多受害者喜欢一次一次的重复受害的经历
留意这个倾向
并停止它
第三
好奇一下自己从什么时候开始觉得这件事情完全不受控制的
第四
在生活中尝试留意一下
有没有和您一样情况的人
却有不同的反馈模式呢
我们可以去学习这种不同的模式
走出受害者模式
变成相敬如宾模式
相互理解模式
第五
积极寻找一下下一步你可以做的事情
而不是关关注那些你不能做到的事情
第六
找到一个安全的方式来宣泄自己的情绪
锻炼做点喜欢这件事
这就是最好的方式
就是你去找到自己的兴趣爱好
找到自己的价值感
和存在感
用这些方法试着自爱
而不是自怜
因为在你等着某个人来照顾你的时候
人生已经在向前滚动了
不要让自己永远受制于等着别人改变来关照自己的受害者心态
因为你本神就是有力量的人
具自足
发现自己的力量
自我关怀
自我理解
自我支撑法
相信你拥有这样自爱的能力
像咨询或者对心理学感兴趣
想成为咨询师的朋友
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