本字幕由TME AI技术生成
thethethethethethe
嗯
嗨
现在是北京时间的零点四十一分
你会不会也有这样的时刻
还没有开始做某件事
就开始在心里打退堂鼓
担心做不好
害怕搞砸了
买了一件心仪已久的衣服
总是怀疑自己身材不够完美
担心穿出去会被别人嘲笑
制定的各种计划失败
要在心底不断复盘
不断批判自己
直到认定自己一无是处
俗话说
我是有的
在很多方面不断的自我怀疑
自我贬低
然后越来越不开心
越来越不喜欢自己不擅长的领域
不了解的事物
不熟络的人群
那个不够自信的自己
习惯性通过自我贬低的方法缓解找补
很多时候
别人还没说什么
自己便以一种自说自话的自嘲方式说出来
看似玩笑
实则自黑
那些常常挂在嘴边的话
这件事情我处理不好
我的能力不够
多年没有参加工作不能胜任
我穿这件衣服一点也不好看
我又胖了
就连别人夸奖赞美自己一句
也觉得对方是在恭维你
不敢坦坦荡荡接受
觉得自己毫无引人注目的闪光点
其实这样一点也不好
一直在给自己预设
一直在消磨原本就不算太多的自信心
然后只顾着看低自己
并且还在为这种看低找补
说到底
骨子里刻满了自卑
表面上佯装不在意
其实心底在意极了别人的看法
无力改变
只能假装以开玩笑的方式换戒掉这份尴尬
这种贬低自己的方法
看似云淡风轻
时则不断消磨自己的自信
久了连自己都信了
我劝你趁早戒掉
否则只会越来越自卑
越来越没有自己人呐
不要活得像个小丑
戴着哗众取宠的面具
却独独忘记了自己的感受
其实没有人天生完美
谁都会犯错
都会有一点小缺陷
要学会接受自己
总是拿着自己的短板去和别人的长处比较
这样的永远也不会快乐
更甚者会讨厌
厌恶自己
为什么不能多相信自己一次
为什么不能在遇事的时候多肯定自己
为什么不能接受自己的任何样子
爱自己呢
不要总在贬低否定里游荡
跳出迷雾的枷锁
你会发现
原来我的能力也很强
我也能做很多事情
我也很漂亮
用贬低自己的方法去讨好别人
讨好这个世界
是很愚蠢的
人生在世
要先讨好自己
去哪儿不重要
能否成功不重要
别人觉得好不好看又不重要
重要的是
你要先去出发
先去着手做
先让自己进场
先去独自绽放
你当然可以不完美
但你要永远明媚
永远自信
永远制定自己的感受
发自内心的认可自己
永远站在自己这一边
首先
你是个独立的人
喜欢什么
不喜欢什么
一定要大大方方的讲
不然别人会认为你并不介意
你都能接受
想做什么
就先去做了再说
别瞻前顾后
想要什么
一定要坦坦荡荡的争
不然好事凭什么落在你的身上
不要和别人一起欺负自己
贬低自己
否定自己
自己去掌握生活的主动权
而不是交给别人
任何时候
能困住你的只有你自己
也许
人生的意义从来不在于抵达
而在于出发
不要总是怀疑自己
质疑自己
先去做了再说
就算结果不尽人意
也可以在途中调整
电影解密当中
荣金珍在破译了紫谜之后
迎来更为复杂的黑迷
五年之久也没有找到一丝丝破解之法
她开始焦虑
负罪
自我怀疑
伴随而来的是无止境的挫败感与失败感
越是这样
他越找不到线头
于是他整个人开始失控
神经紧张
内耗严重
更甚把负面情绪发泄在妻子小美身上
隔着屏幕
我能感受到小梅周遭包裹的窒息感
彼时
金蒸的自我怀疑已经到了极致
达到癫狂的状态
在观影的过程中
我真的为金蒸狠狠捏了一把汗
生怕他会把自己逼疯
就像七零幺院里的疯子
人在特定的枷锁里
思维与想法都会被固化
把自己逼进死胡同
又怎么会迎来另一片海阔天空呢
唯有用平和的心态看待失败
才能把自己从灾难的想象中拉出来
后来的竞争与自己和解了
他终于放过了自己
也放过了别人
也许正是因为这份松弛感
让他终于找到了破解黑密的钥匙
让他又赢了老师一次
我想说的是
真的不要太苛责委屈自己
迷茫的时候也不要慌张
车到山前必有路
无论何时出发
我们都会走出自己的那条路的
先去做我们能做的一切
在自己的小岛上种花
从播种开始
施肥灌溉
驱虫修剪
相信总有一天能够开花结果
学会自我肯定
自我欣赏
别怕没有观众
你才是自己人生的主角
那种自我贬低的行为真的极具杀伤力
我希望所有人都能丢弃这种不可取的心情
人真的很容易困
困在无休止的想象力
有时候阻碍你的恰恰是自己
别给自己设限
当你不再局限于自卑与讨好
把重心重新放在自己身上
慢慢重拾自信心
才能勇敢无畏的去做自己
我当然可以灿烂勇敢
喧嚣鼎沸
也可以怯懦逃避
弃甲丢窥
我允许自己有很多不同的面
去做野蛮的月亮
做冬日里清脆的残碑
做一群谎言里最汹涌的巨鬼
乃至是粉液被燃尽的余晖
可他们亦不与我相违背
我接纳自己的憔悴
落灰 瑕疵
不完美
更容许我的淋漓风貌和微蕊
毕竟我只是自己的青山
不会因某棵树的荣衰而枯萎
疑惑 卑微
我永远出类拔萃
因为我爱自己的生命
它一直很明媚
the
