本字幕由TME AI技术生成

荔枝

本节目内容来自微信公众号美丽花园心理咨询

欢迎关注

大家好

欢迎来到美丽花园心理咨询

我是心理咨询师张霞

一个温暖的

愿意倾听和疗愈您的咨询师

如何保持亲密关系

亲密有间呢

分享三个方法

但书平生物

人类心理学家莫利斯指出

人类亲密关系发展的三个阶段分别是抱紧我

放下我

别管我

当爱情处于萌芽阶段

我们希望时时粘腻

这就是抱紧我的阶段

当爱情处于发展阶段

我们要求保留空间

那么就是放下我

当爱情步入成熟阶段

我们又渴望个人世界

此时我们要求别管我

很多时候

抱紧我

放下我

别管我这三个状态在一个阶段内共存

所以想要让关系持久

我们反而需要亲密友间协调好抱紧我

放下我和别管我这三个状态的关系

具体有什么样的方法呢

第一

转变观念

爱情发生的前十八个月

双方的状态都倾向于抱紧我

此时亲密就比有见更合适

随着情感的不断加深

双方都开始有放下我的诉求

有见就比女密更可取了

四到五年后

感情已经成熟

双方的信任也越来越深

亲密和有见就可以自如切换

值得注意的是

性别差异导致男性会比女性更快的经历抱紧我

放下我

别管我这三个阶段

个人差异也会导致相处中的双方在阶段上无法完成匹配

所以

有见并不意味着对方不爱自己

他越需要空间

我们越应该尊重并给予他空间

传统的爱情强调女性在亲密关系中扮演的角色

如妻子或母亲

现在爱情则强调个人幸福与成长

也就是说

个人意识高于角色价值才是年轻人的共识

观念的转变会带来行为的相应改变

因此

不在关系中迷失甚至失去自我的首要条件就是理清自己恋爱结婚的目的

很多人担心婚后失去自由啊

要拖儿带女

但是亲密和独立并非是二元对立的

它完全可以共存

那么第二方法就是划定边界

当代的亲密关系的一大特征正是关系中首先有你有我

进而才能成为我们啊

先有你有我

才能成为我们

发展个人的独特性成为关系的核心

独特代表着我

除了我以外的所有人都不一样

也包括你

所以我一方面需要在关系中与你连接

另一方面又需要边界来成为独特的我自己

当关系进入稳定期

我们就会随时遇到你我

我们另立场这种立场存在差异的状况

一味的牺牲你和我的利益来满足我们

或者总是坚持自我

只会逐渐扼杀关系

个体心理学创始人阿德勒认为

一切人际关系的矛盾来源于我们无法经营好自己的课题

经常想要干涉别人的课题

或是自己的课题时刻被人指手画脚

所以

良好持久的亲密关系需要我们划定边界

以此来平衡你我

我们

划定边界的最好方法莫过于客体分离

判断客体归属的标准是考虑某种选择的直接后果到底由谁来承担

对于我们的客体

两个人要共同协商

对于你的课题

我绝对不干涉

给予你足够的尊重

那对于我的客体

我主动承担

并做出最大的努力

划定边界并不存在固有标准

我们需要聚焦双方的个性和需求

第三

循环摆荡这个理论是指感情并非一成不变

如果希望两个人关系持久

就需要再独立关联

开放还是封闭

老套还是新鲜

这三个维度的选项中

循环的摆荡

我们可以构建时间

空间 兴趣

成长和社交五个摆档方案

保持亲密有限一

时间摆档指工作日和各自工作周末高质量的陪伴

二 空间摆荡

指个人空间内独立

二人空间内共处

三

兴趣摆荡是指个人兴趣各自发展

共同兴趣协调培养

四 成长摆荡

指个人技能各自提升

提升成果相互分享

第五

社交摆荡是指个人社交各自维护

共有社交协同参与

在时间 空间

兴趣 成长

社交循环摆荡中不断摸索

独立与依恋的平衡

是我们保亲密密见的秘诀

亲密关系既不是生活的全部

也不能用来个人成长和职业发展交换

健康的个人空间能够为自我探索提供保障

优质的亲密关系又能为事业拓展提供可能

平衡独立和连接

保持开放和新鲜

亲密关系才会循环持久

愿你和我之间

都能亲密有间

抱得紧

也能放得开

像咨询或者对新理学感兴趣

想成为咨询师的朋友

请您搜索添加张霞老师的咨询微信幺五零七六六四六四零四或者首席心理咨询的小写全品

幺五零七六六四六四零四或者首席心理咨询的小写全品